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Only write articles in Chinese(Simplified).
Bachelor | EX-PLCTer | ADBC | Sichuan | Street Dancer.
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这是第几次不小心把粉底沾到衣服上了……
一步一步，奔向光明 晴天，阳光明媚。春分后，油菜花开，空气清新，蓝天万里无云。 慢跑，隧道里没有灯。不知什么原因市政没有开。 隧道是必经之路。 我曾经在《十四年前和五年前，那个在黑暗中奔跑的少年》曾经写过，小时候的我，凭借着对面大货车的车灯，一段一段地、一路狂奔到下一个路灯下。无他，只是因为怕黑。总觉得黑暗的路边，会有什么不可名状的怪物。 而春分后，这个阳光明媚的周末，我再次遇到了这个问题。我也没有预料到隧道里会一片漆黑。 人的眼睛，在光明与黑暗的环境中切换时，总需要很长的时间反应。…
一步一步，奔向光明
晴天，阳光明媚。春分后，油菜花开，空气清新，蓝天万里无云。
慢跑，隧道里没有灯。不知什么原因市政没有开。
隧道是必经之路。
我曾经在《十四年前和五年前，那个在黑暗中奔跑的少年》曾经写过，小时候的我，凭借着对面大货车的车灯，一段一段地、一路狂奔到下一个路灯下。无他，只是因为怕黑。总觉得黑暗的路边，会有什么不可名状的怪物。
而春分后，这个阳光明媚的周末，我再次遇到了这个问题。我也没有预料到隧道里会一片漆黑。
人的眼睛，在光明与黑暗的环境中切换时，总需要很长的时间反应。
慢跑速度提供了这样的时间——也提供了另外一种感受。
我跨入隧道的那一瞬间，将所有光线甩在了身后。一步一步地，看着那些光线消失，直至完全没入黑暗。
隧道里尽是车辆驶过轰隆隆的回音，以及沁入骨肺的寒意。
有时，借着来往车辆的灯光，我能看见一点路。
在完全黑暗的那短短一分钟，我无数次地想要加速，或者拿出手机打开手电筒。最后我忍住了。
我不知道这算不算一种长大。我想打开手电筒的理由中，最大的理由是怕自己看不清什么东西而摔倒，怕黑是最次要的原因。
在我的刻板印象中，黑暗往往与堕落与邪魔联系在一起。
我真的很难形容那是一种什么感觉，从阳光明媚，一步一步地迈向完全黑暗，身体还有寒意裹挟。
我感觉自己正在一步一步地迈向堕落。
所幸，隧道并不长。我很快便看到了出口处的光线。
只有半圆的出口有着强烈而刺眼的光线，其他地方都仍然黑暗。不过似乎由于这个半圆中心，周围的黑暗都被冲淡了许多。
与进入隧道的过程相反，我奔向出口，就像奔向光明。不急，也不徐。
出隧道口的那一瞬间，耳边炸裂的那些轰隆隆的车辆回声消失了。暖意袭来。
太阳依旧高悬天空。所见之处，是比之前更为盛大的油菜花田。随风微漾，荡出春天的气息。
我回头看了一眼。
隧道依然在那里，一片漆黑。
我仍然怕黑，但大概已经没有那么怕了吧。我想。
南国微雪 Miyuki
2025 年 3 月 24 日
#情感 #感触 #吐槽 #琐碎日常 #奇思妙想 #生活细节
晴天，阳光明媚。春分后，油菜花开，空气清新，蓝天万里无云。
慢跑，隧道里没有灯。不知什么原因市政没有开。
隧道是必经之路。
我曾经在《十四年前和五年前，那个在黑暗中奔跑的少年》曾经写过，小时候的我，凭借着对面大货车的车灯，一段一段地、一路狂奔到下一个路灯下。无他，只是因为怕黑。总觉得黑暗的路边，会有什么不可名状的怪物。
而春分后，这个阳光明媚的周末，我再次遇到了这个问题。我也没有预料到隧道里会一片漆黑。
人的眼睛，在光明与黑暗的环境中切换时，总需要很长的时间反应。
慢跑速度提供了这样的时间——也提供了另外一种感受。
我跨入隧道的那一瞬间，将所有光线甩在了身后。一步一步地，看着那些光线消失，直至完全没入黑暗。
隧道里尽是车辆驶过轰隆隆的回音，以及沁入骨肺的寒意。
有时，借着来往车辆的灯光，我能看见一点路。
在完全黑暗的那短短一分钟，我无数次地想要加速，或者拿出手机打开手电筒。最后我忍住了。
我不知道这算不算一种长大。我想打开手电筒的理由中，最大的理由是怕自己看不清什么东西而摔倒，怕黑是最次要的原因。
在我的刻板印象中，黑暗往往与堕落与邪魔联系在一起。
我真的很难形容那是一种什么感觉，从阳光明媚，一步一步地迈向完全黑暗，身体还有寒意裹挟。
我感觉自己正在一步一步地迈向堕落。
所幸，隧道并不长。我很快便看到了出口处的光线。
只有半圆的出口有着强烈而刺眼的光线，其他地方都仍然黑暗。不过似乎由于这个半圆中心，周围的黑暗都被冲淡了许多。
与进入隧道的过程相反，我奔向出口，就像奔向光明。不急，也不徐。
出隧道口的那一瞬间，耳边炸裂的那些轰隆隆的车辆回声消失了。暖意袭来。
太阳依旧高悬天空。所见之处，是比之前更为盛大的油菜花田。随风微漾，荡出春天的气息。
我回头看了一眼。
隧道依然在那里，一片漆黑。
我仍然怕黑，但大概已经没有那么怕了吧。我想。
南国微雪 Miyuki
2025 年 3 月 24 日
#情感 #感触 #吐槽 #琐碎日常 #奇思妙想 #生活细节
随记 - 2025 年 3 月 23 日
昨天做了一个温馨而哀伤的梦。
具体的细节我已经忘记了。我只记得有一个姐姐，年龄比我大上一些。
梦里，那个大姐姐对我很温柔。为我做了许多事情，像母亲一样。打伞、受欺负时为我撑腰、做好吃的、还教会了我怎么珍惜他人。
但她不是我的亲人。萍水相逢，更类似于朋友。
那个时候我很小，她从未向我坦露过她的脆弱。
梦的最后，她受了很大的打击。崩溃了。
因为她一直表现得很坚强，所以她周围的人觉得有些不可思议。
“她不可能哭的。”
那个时候我已经长大了一些，但仍然比她矮许多。
“虽然长大了一些，但还要蹲下来呢。”她笑了笑说。
她蹲下来，看着我，面容憔悴。
“大姐姐，你怎么了？”我问。
我没有看过这样的她。
“大姐姐遇到了一些不好的事情，你能陪陪我吗？”她说。
我和她目视良久。
不知怎的，我鬼使神差地摸了摸她的头，就像以前她摸我的头那样。
她愣了一秒，然后开始哭，哭得很凶。悲恸欲绝，天昏地暗。
我没有看到过她哭，也从来没有处理过这种情况。手足无措。手忙脚乱找纸巾。我越擦，她哭得越凶。
梦里最深刻的感触，是那个小小的我，感受到“原来大人也会哭啊”，以及——
看见深深喜欢的人脆弱哭泣的样子，而自己却什么都不能做，那种深深的无力感。
我只能摸摸她的头，表示支持。
她原来说过，不许戏弄大人。我犹豫了很久，终于还是用小小的胸膛抱住大姐姐的头。
她抽泣着回抱住我。
梦醒了。
南国微雪 Miyuki
2025 年 3 月 23 日
#吐槽 #感触 #情感
昨天做了一个温馨而哀伤的梦。
具体的细节我已经忘记了。我只记得有一个姐姐，年龄比我大上一些。
梦里，那个大姐姐对我很温柔。为我做了许多事情，像母亲一样。打伞、受欺负时为我撑腰、做好吃的、还教会了我怎么珍惜他人。
但她不是我的亲人。萍水相逢，更类似于朋友。
那个时候我很小，她从未向我坦露过她的脆弱。
梦的最后，她受了很大的打击。崩溃了。
因为她一直表现得很坚强，所以她周围的人觉得有些不可思议。
“她不可能哭的。”
那个时候我已经长大了一些，但仍然比她矮许多。
“虽然长大了一些，但还要蹲下来呢。”她笑了笑说。
她蹲下来，看着我，面容憔悴。
“大姐姐，你怎么了？”我问。
我没有看过这样的她。
“大姐姐遇到了一些不好的事情，你能陪陪我吗？”她说。
我和她目视良久。
不知怎的，我鬼使神差地摸了摸她的头，就像以前她摸我的头那样。
她愣了一秒，然后开始哭，哭得很凶。悲恸欲绝，天昏地暗。
我没有看到过她哭，也从来没有处理过这种情况。手足无措。手忙脚乱找纸巾。我越擦，她哭得越凶。
梦里最深刻的感触，是那个小小的我，感受到“原来大人也会哭啊”，以及——
看见深深喜欢的人脆弱哭泣的样子，而自己却什么都不能做，那种深深的无力感。
我只能摸摸她的头，表示支持。
她原来说过，不许戏弄大人。我犹豫了很久，终于还是用小小的胸膛抱住大姐姐的头。
她抽泣着回抱住我。
梦醒了。
南国微雪 Miyuki
2025 年 3 月 23 日
#吐槽 #感触 #情感
为什么我穿白衣服吃面必蘸油啊……
草，偷偷跑出来寄信被主管逮到了
# 父子之战
*余华*
我对我儿子最早的惩罚是提高自己的声音，那时他还不满两岁，当他意识到我不是在说话，而是在喊叫时，他就明白自己处于不利的位置了，于是睁大了惊恐的眼睛，仔细观察着我进一步的行为。当他过了两岁以后，我的喊叫渐渐失去了作用，他最多只是吓一跳，随即就若无其事了。我开始增加惩罚的筹码，将他抱进了卫生间，狭小的空间使他害怕，他会在卫生间里“哇哇”大哭，然后就是不断地认错。这样的惩罚没有持续多久，他就习惯卫生间的环境了，他不再哭叫，而是在里面唱起了歌，他卖力地向我传达这样的信号——我在这里很快乐。接下去我只能将他抱到了屋外，当门一下子被关上后，他发现自己面对的空间不是太小，而是太大时，他重新唤醒了自己的惊恐，他的反应就像是刚进卫生间时那样，嚎陶大哭。可是随着抱他到屋外次数的增加，他的哭声也消失了，他学会了如何让自己安安静静地坐在楼梯上，这样反而让我惊恐不安。他的无声无息使我不知道外面发生了什么，我开始担心他会出事，于是我只能立刻终止自己的惩罚，开门请他回来。当我儿子接近四岁的时候，他知道反抗了。有几次我刚把他抱到门外，他下地之后以难以置信的速度跑回了屋内，并且关上了门。他把我关到了屋外。现在，他已经五岁了，而我对他的惩罚黔驴技穷以后，只能启动最原始的程序，动手揍他了。就在昨天，当他意识到我可能要惩罚他时，他像一个小无赖一样在房间里走来走去，高声说着：“爸爸，我等着你来揍我！”
我注意到我儿子现在对付我的手段，很像我小时候对付自己的父亲。儿子总是不断地学会如何更有效地去对付父亲，让父亲越来越感到自己无可奈何；让父亲意识到自己的胜利其实是短暂的，而失败才是持久的；儿子瓦解父亲惩罚的过程，其实也在瓦解着父亲的权威。人生就像是战争，即便父子之间也同样如此。当儿子长大成人时，父子之战才有可能结束。不过另一场战争开始了，当上了父亲的儿子将会去品尝作为父亲的不断失败，而且是漫长的失败。
我不知道自己五岁以前是如何与父亲作战的，我的记忆省略了那时候的所有战役。我记得最早的成功例子是装病，那时候我已经上小学了，我意识到父亲和我之间的美妙关系，也就是说父亲是我的亲人，即便我伤天害理，他也不会置我于死地。我最早的装病是从一个愚蠢的想法开始的，现在我已经忘记了究竟是什么原因促使我装病，我所能记得的是自己假装发烧了，而且这样去告诉父亲，父亲听完我对自己疾病的陈述后，第一个反应——几乎是不假思索的反应就是将他的手伸过来，贴在了我的额头上。那时我才想起来自己犯了一个致命的错误，我竟然忘记了父亲是医生，我心想完蛋了，我不仅逃脱不了前面的惩罚，还将面对新的惩罚。幸运的是我竟然蒙混过关了，当我父亲明察秋毫的手意识到我什么病都没有的时候，他没有去想我是否在欺骗他，而是对我整天不活动表示了极大的不满。他怒气冲冲地训斥我，警告我不能整天在家里坐着或者躺着，应该到外面去跑一跑，哪怕是晒一晒太阳也好。接下去他明确告诉我，我什么病都没有，我的病是我不爱活动，然后他让我出门去，爱干什么就干什么，两个小时以后再回来。我父亲的怒气因为对我身体的关心一下子转移了方向，使他忘记了我刚才的过错和他正在进行的惩罚，突然给予了我一个无罪释放的最终决定。我立刻逃之夭夭，然后在一个很远的安全之处站住脚，满头大汗地思索着刚才的阴差阳错，思索的结果是以后不管出现什么危急的情况，我也不能假装发烧了。
于是，我有关疾病的表演深入到了身体内部。在那么一两年的时间里，我经常假装肚子疼，确实起到了作用。由于我小时候对食物过于挑剔，所以我经常便秘，这在很大程度上为我的肚子疼找到了借口。每当我做错了什么事，我意识到父亲的脸正在沉下来的时候，我的肚子就会疼起来。刚开始的时候我还能体会到自己是在装疼，后来竟然变成了条件反射，只要父亲一生气，我的肚子立刻会疼，连我自己都分不清是真是假。不过这对我来说已经不重要了，重要的是我父亲的反应，那时候我父亲的生气总会一下子转移到我对食物的选择上来，警告我如果继续这样什么都不爱吃的话，我面临的不仅仅是便秘了，而是身体和大脑的成长都会深受其害。又是对我身体的关心使他忘记了应该对我做出的惩罚，尽管他显得更加气愤，可是这类气愤由于性质的改变，我能够十分轻松地去承受。
我装病的伎俩逐渐变本加厉，到后来不再是为了逃脱父亲的惩罚，而是开始为摆脱扫地或者拖地板这样的家务活了。有一次我弄巧成拙了，当我声称自己肚子疼的时候，我父亲的手摸到了我的右下腹，他问我是不是这个地方，我连连点头，然后父亲又问我是不是胸口先疼，我仍然点头，接下去父亲完全是按照阑尾炎的病状询问我，而我一律点头。其实那时候我自己也弄不清是真疼还是假疼了，只是觉得父亲有力的手压到哪里，哪里就疼。然后，在这一天的晚上，我躺到了医院的手术台上，两个护士将我的手脚绑在了手术台上。当时我心里充满了迷惘，父亲坚定的神态使我觉得自己可能是阑尾炎发作了，可是我又想到自己最开始只是假装疼痛而已，尽管后来父亲的手压上来的时候真的有点疼痛。我的脑子转来转去，不知道如何去应付接下去将要发生的事，我记得自己十分软弱地说了一声：我现在不疼了。我希望他们会放弃已经准备就绪的手术，可是他们谁都没有理睬我。那时候我母亲是手术室的护士长，我记得她将一块布盖在了我的脸上，在我嘴的地方有一个口子，然后发苦的粉末倒进了我的嘴里，没多久我就什么都不知道了。
等到我醒来的时候，我已经睡在家里的床上了。我感到哥哥的头钻进了我的被窝，又立刻缩了出去，连声喊叫着：“他放屁啦，臭死啦。”然后我看到父母站在床前，他们因为我哥哥刚才的喊叫而笑了起来。就这样，我的阑尾被割掉了，而且当我还没有从麻醉里醒来时，我就已经放屁了，这意味着手术很成功，我很快就会康复。很多年以后，我曾经询问过父亲，他打开我的肚子后看到的阑尾是不是应该切掉。我父亲告诉我应该切掉，因为我当时的阑尾有点红肿。我心想“有点红肿”是什么意思，尽管父亲承认吃药也能够治好这“有点红肿”，可他坚持认为手术是最为正确的方案。因为对那个时代的外科医生来说，不仅是“有点红肿”的阑尾应该切掉，就是完全健康的阑尾也不应该保留。我的看法和父亲不一样，我认为这是自食其果。
#每日一文
*余华*
我对我儿子最早的惩罚是提高自己的声音，那时他还不满两岁，当他意识到我不是在说话，而是在喊叫时，他就明白自己处于不利的位置了，于是睁大了惊恐的眼睛，仔细观察着我进一步的行为。当他过了两岁以后，我的喊叫渐渐失去了作用，他最多只是吓一跳，随即就若无其事了。我开始增加惩罚的筹码，将他抱进了卫生间，狭小的空间使他害怕，他会在卫生间里“哇哇”大哭，然后就是不断地认错。这样的惩罚没有持续多久，他就习惯卫生间的环境了，他不再哭叫，而是在里面唱起了歌，他卖力地向我传达这样的信号——我在这里很快乐。接下去我只能将他抱到了屋外，当门一下子被关上后，他发现自己面对的空间不是太小，而是太大时，他重新唤醒了自己的惊恐，他的反应就像是刚进卫生间时那样，嚎陶大哭。可是随着抱他到屋外次数的增加，他的哭声也消失了，他学会了如何让自己安安静静地坐在楼梯上，这样反而让我惊恐不安。他的无声无息使我不知道外面发生了什么，我开始担心他会出事，于是我只能立刻终止自己的惩罚，开门请他回来。当我儿子接近四岁的时候，他知道反抗了。有几次我刚把他抱到门外，他下地之后以难以置信的速度跑回了屋内，并且关上了门。他把我关到了屋外。现在，他已经五岁了，而我对他的惩罚黔驴技穷以后，只能启动最原始的程序，动手揍他了。就在昨天，当他意识到我可能要惩罚他时，他像一个小无赖一样在房间里走来走去，高声说着：“爸爸，我等着你来揍我！”
我注意到我儿子现在对付我的手段，很像我小时候对付自己的父亲。儿子总是不断地学会如何更有效地去对付父亲，让父亲越来越感到自己无可奈何；让父亲意识到自己的胜利其实是短暂的，而失败才是持久的；儿子瓦解父亲惩罚的过程，其实也在瓦解着父亲的权威。人生就像是战争，即便父子之间也同样如此。当儿子长大成人时，父子之战才有可能结束。不过另一场战争开始了，当上了父亲的儿子将会去品尝作为父亲的不断失败，而且是漫长的失败。
我不知道自己五岁以前是如何与父亲作战的，我的记忆省略了那时候的所有战役。我记得最早的成功例子是装病，那时候我已经上小学了，我意识到父亲和我之间的美妙关系，也就是说父亲是我的亲人，即便我伤天害理，他也不会置我于死地。我最早的装病是从一个愚蠢的想法开始的，现在我已经忘记了究竟是什么原因促使我装病，我所能记得的是自己假装发烧了，而且这样去告诉父亲，父亲听完我对自己疾病的陈述后，第一个反应——几乎是不假思索的反应就是将他的手伸过来，贴在了我的额头上。那时我才想起来自己犯了一个致命的错误，我竟然忘记了父亲是医生，我心想完蛋了，我不仅逃脱不了前面的惩罚，还将面对新的惩罚。幸运的是我竟然蒙混过关了，当我父亲明察秋毫的手意识到我什么病都没有的时候，他没有去想我是否在欺骗他，而是对我整天不活动表示了极大的不满。他怒气冲冲地训斥我，警告我不能整天在家里坐着或者躺着，应该到外面去跑一跑，哪怕是晒一晒太阳也好。接下去他明确告诉我，我什么病都没有，我的病是我不爱活动，然后他让我出门去，爱干什么就干什么，两个小时以后再回来。我父亲的怒气因为对我身体的关心一下子转移了方向，使他忘记了我刚才的过错和他正在进行的惩罚，突然给予了我一个无罪释放的最终决定。我立刻逃之夭夭，然后在一个很远的安全之处站住脚，满头大汗地思索着刚才的阴差阳错，思索的结果是以后不管出现什么危急的情况，我也不能假装发烧了。
于是，我有关疾病的表演深入到了身体内部。在那么一两年的时间里，我经常假装肚子疼，确实起到了作用。由于我小时候对食物过于挑剔，所以我经常便秘，这在很大程度上为我的肚子疼找到了借口。每当我做错了什么事，我意识到父亲的脸正在沉下来的时候，我的肚子就会疼起来。刚开始的时候我还能体会到自己是在装疼，后来竟然变成了条件反射，只要父亲一生气，我的肚子立刻会疼，连我自己都分不清是真是假。不过这对我来说已经不重要了，重要的是我父亲的反应，那时候我父亲的生气总会一下子转移到我对食物的选择上来，警告我如果继续这样什么都不爱吃的话，我面临的不仅仅是便秘了，而是身体和大脑的成长都会深受其害。又是对我身体的关心使他忘记了应该对我做出的惩罚，尽管他显得更加气愤，可是这类气愤由于性质的改变，我能够十分轻松地去承受。
我装病的伎俩逐渐变本加厉，到后来不再是为了逃脱父亲的惩罚，而是开始为摆脱扫地或者拖地板这样的家务活了。有一次我弄巧成拙了，当我声称自己肚子疼的时候，我父亲的手摸到了我的右下腹，他问我是不是这个地方，我连连点头，然后父亲又问我是不是胸口先疼，我仍然点头，接下去父亲完全是按照阑尾炎的病状询问我，而我一律点头。其实那时候我自己也弄不清是真疼还是假疼了，只是觉得父亲有力的手压到哪里，哪里就疼。然后，在这一天的晚上，我躺到了医院的手术台上，两个护士将我的手脚绑在了手术台上。当时我心里充满了迷惘，父亲坚定的神态使我觉得自己可能是阑尾炎发作了，可是我又想到自己最开始只是假装疼痛而已，尽管后来父亲的手压上来的时候真的有点疼痛。我的脑子转来转去，不知道如何去应付接下去将要发生的事，我记得自己十分软弱地说了一声：我现在不疼了。我希望他们会放弃已经准备就绪的手术，可是他们谁都没有理睬我。那时候我母亲是手术室的护士长，我记得她将一块布盖在了我的脸上，在我嘴的地方有一个口子，然后发苦的粉末倒进了我的嘴里，没多久我就什么都不知道了。
等到我醒来的时候，我已经睡在家里的床上了。我感到哥哥的头钻进了我的被窝，又立刻缩了出去，连声喊叫着：“他放屁啦，臭死啦。”然后我看到父母站在床前，他们因为我哥哥刚才的喊叫而笑了起来。就这样，我的阑尾被割掉了，而且当我还没有从麻醉里醒来时，我就已经放屁了，这意味着手术很成功，我很快就会康复。很多年以后，我曾经询问过父亲，他打开我的肚子后看到的阑尾是不是应该切掉。我父亲告诉我应该切掉，因为我当时的阑尾有点红肿。我心想“有点红肿”是什么意思，尽管父亲承认吃药也能够治好这“有点红肿”，可他坚持认为手术是最为正确的方案。因为对那个时代的外科医生来说，不仅是“有点红肿”的阑尾应该切掉，就是完全健康的阑尾也不应该保留。我的看法和父亲不一样，我认为这是自食其果。
#每日一文
想吃蛋炒饭……
吐槽
虽然极力避免交学费，但是发现自己还是交了不少学费。
可能每个人都会走一段“极力避免但不知不觉就会走上去”的弯路吧。
虽然极力避免交学费，但是发现自己还是交了不少学费。
可能每个人都会走一段“极力避免但不知不觉就会走上去”的弯路吧。
所以为什么所有妹子玩游戏方向和视角不能同时操作？
成都，一座你来了就走不脱的城市。唉。