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Only write articles in Chinese(Simplified).
Bachelor | EX-PLCTer | ADBC | Sichuan | Street Dancer.
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经济独立之后，把自己再养一遍
这篇文章的读者受众，主要是那些缺爱的人。不缺爱也没有关系，总有能够用得到的观点。
我也不会鼓励消费。毕竟我又不是什么喉舌，也捞不到好处。
本文只有一个核心观点：我们想要的那些东西，究竟是真正想要的吗？会不会是其他什么？
那些缺少父爱母爱的人，往往异常痴迷于恋人；那些穷惯了的人，获得大笔资金之后也常常报复性消费；那些居无定所的人，也总是对房子有种强烈的渴望。
很多人也没有想过，自己究竟为什么会这样。
这里，我们只聊金钱和爱。
我们大多数人上学的时候，经济来源都受制于人。而当我们与父母争吵时，最难听的，也往往不是人身攻击。
“有本事你别花我的钱。”
“下个月不给你零花钱了。”
往往是这类话。
而在额叶尚未发育完成的学生时代，杏仁核这类边缘系统几乎是猖獗式地占据主导地位。
这种话会引起我们的强烈恐慌和异常反感。
都不要说上学的孩子了，就算连成年人，都会觉得这种话异常伤人。
这种话会剧烈动摇我们在家里的“安全感”，并衍生出巨大的不信任。仿佛我们随时会被抛弃。
这是“金钱与缺爱”之间最直接的联系。
很多人对于金钱和经济独立极为向往，这是背后的原因之一。
很多缺爱的人，表现更为明显。
他们希望摆脱经济受控的状态，独立、自由、与他人互不相欠。
“我不依赖你了，我也不欠你了，你最好也再别来烦我。”
子女一旦经济独立，很多父母会有一种“失控”的感觉，其原因也如此。父母早已成年，观念早已定型，大多数父母不会觉得是自己的教育方式有问题（“我把你养这么大已经很不容易了。”），更多会感觉是子女太固执。
“翅膀硬了是不是？”
然而子女等这种时刻等了太久了。
等我们经济独立，我们可以去给自己补牙、买好看的衣服、吃美食、到处去旅游等等。
这些背后不一定是我们真的想这么做，而是我们想补偿那种“无条件的爱”。
我们不是没有接受过爱，只是“有本事你别花我的钱”这种爱，地基不牢固。
就像生活在一座摇摇欲坠的房间里，我们很难感觉到幸福与安全。这时候有些人会说：“我不是给你了一个房间吗？你还想要什么？你怎么这么贪？”
是，我们确实有了房间，但一个小窝它理应遮风挡雨，安稳牢固，私密且安全，否则公交站台、烂尾楼、遗弃的房屋也能做到这点。
我们去补牙、买好看的衣服、吃美食、旅游，并不一定是我们真实的目的，或许只是一种途径。它也是一种爱，施事与受事的人都是自己。也因为这一点，它的地基无比牢固。
当拿到工资的那一刻，你知道它属于自己，不需要看别人脸色，不会有人借此要挟、绑架、胁迫你，不会有人试图掌控、控制、支配你的想法，做一些你不想做的事情。
我们有着完全的自由。
所以推上有人说，很多人的一生从三十岁才开始，这件事情也没什么错。我的看法可以更乐观一点。
很多人的一生，从经济独立就已经开始了。
经济独立之后，把自己再养一遍，是因为我们本来就需要这种安稳的爱。
我不是理想主义，也不是现实主义，我是幸福主义。
人终有一死，谁能从这或长或短的一生中攫取最大量的幸福，谁就是赢家。甚至健康也可以收束到这上面来，毕竟生病的时候，我们既不快乐，也不幸福。
当然，经济来源于他人，也意味着有人可以兜底——如果他们值得信任。而来源于自己就没有这种好处了。
关键看怎么选。
再深入一点，每次想买东西、想做什么事情之前，都可以问问自己——这个东西真的是自己想要的吗？我更想要的，是不是做成这件事情之后能获得的、更抽象的东西？
虽然这些话颇有一种“精神分析”的荼毒论调，不过反正也不费什么功夫，不妨试一试。
也许有一天，你会有新发现。
南国微雪 Miyuki
2025 年 10 月 21 日
#文章 #吐槽 #感触 #生活细节 #奇思妙想 #情感
这篇文章的读者受众，主要是那些缺爱的人。不缺爱也没有关系，总有能够用得到的观点。
我也不会鼓励消费。毕竟我又不是什么喉舌，也捞不到好处。
本文只有一个核心观点：我们想要的那些东西，究竟是真正想要的吗？会不会是其他什么？
那些缺少父爱母爱的人，往往异常痴迷于恋人；那些穷惯了的人，获得大笔资金之后也常常报复性消费；那些居无定所的人，也总是对房子有种强烈的渴望。
很多人也没有想过，自己究竟为什么会这样。
这里，我们只聊金钱和爱。
我们大多数人上学的时候，经济来源都受制于人。而当我们与父母争吵时，最难听的，也往往不是人身攻击。
“有本事你别花我的钱。”
“下个月不给你零花钱了。”
往往是这类话。
而在额叶尚未发育完成的学生时代，杏仁核这类边缘系统几乎是猖獗式地占据主导地位。
这种话会引起我们的强烈恐慌和异常反感。
都不要说上学的孩子了，就算连成年人，都会觉得这种话异常伤人。
这种话会剧烈动摇我们在家里的“安全感”，并衍生出巨大的不信任。仿佛我们随时会被抛弃。
这是“金钱与缺爱”之间最直接的联系。
很多人对于金钱和经济独立极为向往，这是背后的原因之一。
很多缺爱的人，表现更为明显。
他们希望摆脱经济受控的状态，独立、自由、与他人互不相欠。
“我不依赖你了，我也不欠你了，你最好也再别来烦我。”
子女一旦经济独立，很多父母会有一种“失控”的感觉，其原因也如此。父母早已成年，观念早已定型，大多数父母不会觉得是自己的教育方式有问题（“我把你养这么大已经很不容易了。”），更多会感觉是子女太固执。
“翅膀硬了是不是？”
然而子女等这种时刻等了太久了。
等我们经济独立，我们可以去给自己补牙、买好看的衣服、吃美食、到处去旅游等等。
这些背后不一定是我们真的想这么做，而是我们想补偿那种“无条件的爱”。
我们不是没有接受过爱，只是“有本事你别花我的钱”这种爱，地基不牢固。
就像生活在一座摇摇欲坠的房间里，我们很难感觉到幸福与安全。这时候有些人会说：“我不是给你了一个房间吗？你还想要什么？你怎么这么贪？”
是，我们确实有了房间，但一个小窝它理应遮风挡雨，安稳牢固，私密且安全，否则公交站台、烂尾楼、遗弃的房屋也能做到这点。
我们去补牙、买好看的衣服、吃美食、旅游，并不一定是我们真实的目的，或许只是一种途径。它也是一种爱，施事与受事的人都是自己。也因为这一点，它的地基无比牢固。
当拿到工资的那一刻，你知道它属于自己，不需要看别人脸色，不会有人借此要挟、绑架、胁迫你，不会有人试图掌控、控制、支配你的想法，做一些你不想做的事情。
我们有着完全的自由。
所以推上有人说，很多人的一生从三十岁才开始，这件事情也没什么错。我的看法可以更乐观一点。
很多人的一生，从经济独立就已经开始了。
经济独立之后，把自己再养一遍，是因为我们本来就需要这种安稳的爱。
我不是理想主义，也不是现实主义，我是幸福主义。
人终有一死，谁能从这或长或短的一生中攫取最大量的幸福，谁就是赢家。甚至健康也可以收束到这上面来，毕竟生病的时候，我们既不快乐，也不幸福。
当然，经济来源于他人，也意味着有人可以兜底——如果他们值得信任。而来源于自己就没有这种好处了。
关键看怎么选。
再深入一点，每次想买东西、想做什么事情之前，都可以问问自己——这个东西真的是自己想要的吗？我更想要的，是不是做成这件事情之后能获得的、更抽象的东西？
虽然这些话颇有一种“精神分析”的荼毒论调，不过反正也不费什么功夫，不妨试一试。
也许有一天，你会有新发现。
南国微雪 Miyuki
2025 年 10 月 21 日
#文章 #吐槽 #感触 #生活细节 #奇思妙想 #情感
有的时候，全神贯注于当下，需要拼尽全力
这篇文章脱胎于我去玩卡丁车。
那是我第一次坐在驾驶位上，接触方向盘，真正操控车的走向。
我当时并不慌张，觉得自己有这个能力。
没吃过猪肉还没见过猪跑吗，赛车游戏总玩过吧。
真正上车之后，第一圈跑完，我才发现，第一圈已经耗去了我很大的精力。
因为目不暇接，所以需要全神贯注。在几乎闪电般到来的弯道中，根本没有任何时间去思考驾驶以外的事情。
如果说，开卡丁车之前，我的精力条在是 100%，毫不夸张，第一圈已经耗去了我 50%。剩下的三圈共用 50%，但消耗速度也奇慢。
从第二圈开始，我就已经进入了一种所谓的“心流”状态。
与其说是主动的，不如说是被动的。
因为真的完全没有办法去思考驾驶以外的事情。
它有些像刷视频，总是一个视频接一个视频地迎来刺激。我们总是希望抓住这个视频的核心。视频放完了总有下一个，每个视频也有各自的主题。
我们根本来不及咀嚼和总结刚刚看的视频它会不会有逻辑漏洞，又有哪里没有考虑到，只是一味地接受新的刺激。
所以刷视频的时候，总感觉时间过得很快。
如果硬要说，刷视频也算作一种低配版的“心流”，与高配版唯一的区别就是：情绪能量的高低（对这件事情是否真正感兴趣）。
这次开卡丁车，总觉得他跟我 21 年的时候学滑冰非常相像。
我太奇怪，甚至于如果没有危险，我总会有种半吊子心态。
卡丁车是，如果不能做到完全专注，就会跌进草丛发生事故；
滑冰也是，如果不能全神贯注控制平衡，冰面上摔一跤不仅奇疼而且很难爬起来；
写小说亦是，如果不能沉浸其中，我无法构思接下来的剧情。
所以我几乎很少写小说。尤其是篇幅长的小说。我觉得那很累。只要中途断掉，我便在脑内再也模拟不出当时的情景了。
这对一个小说家来说，非常危险。
对我而言，全神贯注于当下，在大多数时候需要拼尽全力。
在许多次这样的经历以后，我似乎终于有了一点点理解：
“破釜沉舟”、“背水一战”究竟需要有多么大的勇气、专注和力量。
写在后面
有人按照 % 轨迹超车，我是其中的一个圈。每逢这时，我的心跳加速得极快。四圈当中只出现了两三次这样的情况，每一次觉得我差一点就要撞上。如果有人能够在这种情况下不专心开车，还能想着今晚要吃什么，那确实是远比我档次高得多的神人了。
南国微雪 Miyuki
2025 年 10 月 16 日
#文章 #感触 #奇思妙想 #生活细节
这篇文章脱胎于我去玩卡丁车。
那是我第一次坐在驾驶位上，接触方向盘，真正操控车的走向。
我当时并不慌张，觉得自己有这个能力。
没吃过猪肉还没见过猪跑吗，赛车游戏总玩过吧。
真正上车之后，第一圈跑完，我才发现，第一圈已经耗去了我很大的精力。
因为目不暇接，所以需要全神贯注。在几乎闪电般到来的弯道中，根本没有任何时间去思考驾驶以外的事情。
如果说，开卡丁车之前，我的精力条在是 100%，毫不夸张，第一圈已经耗去了我 50%。剩下的三圈共用 50%，但消耗速度也奇慢。
从第二圈开始，我就已经进入了一种所谓的“心流”状态。
与其说是主动的，不如说是被动的。
因为真的完全没有办法去思考驾驶以外的事情。
它有些像刷视频，总是一个视频接一个视频地迎来刺激。我们总是希望抓住这个视频的核心。视频放完了总有下一个，每个视频也有各自的主题。
我们根本来不及咀嚼和总结刚刚看的视频它会不会有逻辑漏洞，又有哪里没有考虑到，只是一味地接受新的刺激。
所以刷视频的时候，总感觉时间过得很快。
如果硬要说，刷视频也算作一种低配版的“心流”，与高配版唯一的区别就是：情绪能量的高低（对这件事情是否真正感兴趣）。
这次开卡丁车，总觉得他跟我 21 年的时候学滑冰非常相像。
我太奇怪，甚至于如果没有危险，我总会有种半吊子心态。
卡丁车是，如果不能做到完全专注，就会跌进草丛发生事故；
滑冰也是，如果不能全神贯注控制平衡，冰面上摔一跤不仅奇疼而且很难爬起来；
写小说亦是，如果不能沉浸其中，我无法构思接下来的剧情。
所以我几乎很少写小说。尤其是篇幅长的小说。我觉得那很累。只要中途断掉，我便在脑内再也模拟不出当时的情景了。
这对一个小说家来说，非常危险。
对我而言，全神贯注于当下，在大多数时候需要拼尽全力。
在许多次这样的经历以后，我似乎终于有了一点点理解：
“破釜沉舟”、“背水一战”究竟需要有多么大的勇气、专注和力量。
写在后面
有人按照 % 轨迹超车，我是其中的一个圈。每逢这时，我的心跳加速得极快。四圈当中只出现了两三次这样的情况，每一次觉得我差一点就要撞上。如果有人能够在这种情况下不专心开车，还能想着今晚要吃什么，那确实是远比我档次高得多的神人了。
南国微雪 Miyuki
2025 年 10 月 16 日
#文章 #感触 #奇思妙想 #生活细节
农村人与城市化
我一直都将农村视为我的精神故乡。
这次去朋友家里，我却恍然发现，在这钢铁洪流的社会中，我似乎也被城市化了。
柴火灶、掉了漆的板凳、回风炉、猫、熏黑的屋顶、供奉神祗的堂屋、凹凸不平的地面、阳台院子外随手可及的树、红白相间的老塑料盆和用水泥随便搭起来的小屋。
朋友家的这一切都是那么熟悉。跟我印象中的农村一模一样。
然而，不知为何，我却感觉到如此陌生。就像在说：我已经不再属于这里了。
父亲和母亲经历过这种大变迁。他们从土屋，到瓦房，再到水泥房，经历了五十度春秋。
我没有，我只经历了后面两个阶段。
即便如此，我印象也尤为深刻。
我小时候没有专门的淋浴间，幼小时候，盆浴，由妈妈负责。长大之后，父母亲大概觉得不能再这样了，在我不知道的时候建了一个。
说是建，不如说是拆。
农村有堆柴火的地方，不会贴瓷砖，甚至不会刮腻子。我们家的柴火间是阳台，阳台另一侧是一堵墙。从墙里扣出一个衣柜大小的凹陷空间，洗澡水引流到旱厕，外面挂一副帘子。
父亲有时候带我们去他曾工作的矿场的淋浴间洗澡。那时候，我甚至觉得，矿场的淋浴间都比家里的要好。
无论如何，家里也有一个了。
年岁尚小的我，从未见过农村以外的世界，也不知道比较。我只知道这两个淋浴间。
每到冬季，帘子只有半人高，从上垂下，挡不住风，冻得人发抖。只是在这时候，我会怀念矿场。
家里的回风炉也是，冬季的时候，桌面能烫到快要引燃我的《寒假生活》。
我在这种环境中生活了六年有余。
父亲骑摩托车，时常载我上学。车上他经常自嘲家里穷。我经常在夏天里听父亲洋洋自得地说，摩托车有着天然空调，比小轿车里面凉快得多。与此同时，我也在冬季耳朵冻得通红，涂冻疮膏也不顶用。
我从来没怨过家里穷。否则我也不会怀念农村。
如果说，人的成长，有两个进度条，一个叫物理，一个叫精神，那么我的精神条，在农村成长的这段时间，已经被父母的爱与自然之力填充到臻至圆满了。
我不甚讨厌鸟虫，它们曾是我的玩伴。
在农村里，人处于一种依赖自然而不低于自然的稳定态。东西和物质条件破旧，堪堪能维持这种独立。
我到现在也才明白，就算只是勉强有这种与自然和人际的独立，也能给人带来极大的灌溉与喂养。
上了大学、参加工作，我确实见到了更多更广的世界，但也再没有复原到这种心态。
我像是一粒沙子，没入沙漠，四处皆是世人，八方全在攀比。而我只能蜷缩于浩瀚看不到边际的城市一隅，在黑夜的注视下无限反思，瑟瑟发抖。
现在想来，我也许不是怀念农村，不是怀念插秧时一排排渐渐填满的秧苗，不是怀念耐着痒收获的一根根玉米棒子。
也许，我是怀念农村的那种精气神。独立于自然，独立于人群，劳作且满足的精气神。
也或许，我只是单单怀念童年吧。怀念那只趴在我腿上呼噜大睡而我一动不敢动的猫，怀念自然，怀念父母给予我的、那似乎无穷无尽的爱。
南国微雪 Miyuki
2025 年 10 月 4 日
#文章 #情感 #感触 #琐碎日常 #吐槽 #生活细节 #奇思妙想 #静默思念
我一直都将农村视为我的精神故乡。
这次去朋友家里，我却恍然发现，在这钢铁洪流的社会中，我似乎也被城市化了。
柴火灶、掉了漆的板凳、回风炉、猫、熏黑的屋顶、供奉神祗的堂屋、凹凸不平的地面、阳台院子外随手可及的树、红白相间的老塑料盆和用水泥随便搭起来的小屋。
朋友家的这一切都是那么熟悉。跟我印象中的农村一模一样。
然而，不知为何，我却感觉到如此陌生。就像在说：我已经不再属于这里了。
父亲和母亲经历过这种大变迁。他们从土屋，到瓦房，再到水泥房，经历了五十度春秋。
我没有，我只经历了后面两个阶段。
即便如此，我印象也尤为深刻。
我小时候没有专门的淋浴间，幼小时候，盆浴，由妈妈负责。长大之后，父母亲大概觉得不能再这样了，在我不知道的时候建了一个。
说是建，不如说是拆。
农村有堆柴火的地方，不会贴瓷砖，甚至不会刮腻子。我们家的柴火间是阳台，阳台另一侧是一堵墙。从墙里扣出一个衣柜大小的凹陷空间，洗澡水引流到旱厕，外面挂一副帘子。
父亲有时候带我们去他曾工作的矿场的淋浴间洗澡。那时候，我甚至觉得，矿场的淋浴间都比家里的要好。
无论如何，家里也有一个了。
年岁尚小的我，从未见过农村以外的世界，也不知道比较。我只知道这两个淋浴间。
每到冬季，帘子只有半人高，从上垂下，挡不住风，冻得人发抖。只是在这时候，我会怀念矿场。
家里的回风炉也是，冬季的时候，桌面能烫到快要引燃我的《寒假生活》。
我在这种环境中生活了六年有余。
父亲骑摩托车，时常载我上学。车上他经常自嘲家里穷。我经常在夏天里听父亲洋洋自得地说，摩托车有着天然空调，比小轿车里面凉快得多。与此同时，我也在冬季耳朵冻得通红，涂冻疮膏也不顶用。
我从来没怨过家里穷。否则我也不会怀念农村。
如果说，人的成长，有两个进度条，一个叫物理，一个叫精神，那么我的精神条，在农村成长的这段时间，已经被父母的爱与自然之力填充到臻至圆满了。
我不甚讨厌鸟虫，它们曾是我的玩伴。
在农村里，人处于一种依赖自然而不低于自然的稳定态。东西和物质条件破旧，堪堪能维持这种独立。
我到现在也才明白，就算只是勉强有这种与自然和人际的独立，也能给人带来极大的灌溉与喂养。
上了大学、参加工作，我确实见到了更多更广的世界，但也再没有复原到这种心态。
我像是一粒沙子，没入沙漠，四处皆是世人，八方全在攀比。而我只能蜷缩于浩瀚看不到边际的城市一隅，在黑夜的注视下无限反思，瑟瑟发抖。
现在想来，我也许不是怀念农村，不是怀念插秧时一排排渐渐填满的秧苗，不是怀念耐着痒收获的一根根玉米棒子。
也许，我是怀念农村的那种精气神。独立于自然，独立于人群，劳作且满足的精气神。
也或许，我只是单单怀念童年吧。怀念那只趴在我腿上呼噜大睡而我一动不敢动的猫，怀念自然，怀念父母给予我的、那似乎无穷无尽的爱。
南国微雪 Miyuki
2025 年 10 月 4 日
#文章 #情感 #感触 #琐碎日常 #吐槽 #生活细节 #奇思妙想 #静默思念
“林的作品让我们看到了一个全新的世界，”一位评论家写道，“他不仅仅是描述了一种罕见的医学状况，更是提供了一种全新的思考方式。”
珺为我举办了一个小型的庆祝派对。当我走进房间时，看到了一个特别的蛋糕——它被倒置放置，蜡烛向下燃烧。
“这样在你眼中就是正的了，对吧？“她笑着问。
我只想笑。
他们似乎忘记了一个物理法则。点着的蜡烛，即使向下燃烧，火苗也还是正的。虽然蜡烛燃烧时是正的，但火苗仍然反着。
笑着笑着，我哭了。
这是第一次，有人为我的视角专门做了调整，而不是期望我去适应他们的世界。
毕业前夕，我收到了一封特别的邮件。一位神经外科医生看了我的书，对我的情况产生了浓厚的兴趣。
“我们可能有办法修复你的视神经，”他在邮件中写道，“这是一项实验性手术，我不敢保证一定成功，但成功率很高。”
我将这个消息告诉了珺。
“你会做吗？”她问，眼中充满关切。
“我不知道，”我诚实地回答，“我已经习惯了这个颠倒的世界。如果突然变回正常，我不确定我能否适应。”
她没说话，只是握住了我的手。
我花了几周时间思考这个决定。一方面，能够看到正常的世界是我曾经梦寐以求的；另一方面，这个颠倒的视角已经成为我身份的一部分，塑造了我的思维方式和创作灵感。
我决定接受手术。
不是因为我想要“正常”，而是因为我想要体验另一种视角。就像珺说的，重要的不是我看到的世界是什么样子，而是我。
手术前一天，珺陪我去了湖边，我们最喜欢的地方。
手术那天，当我躺在手术台上，医生解释了整个过程。他们将尝试重新连接我的视神经，恢复正常功能。
“准备好了吗？“医生问。
我深吸一口气，点点头。
麻醉生效前，我最后的念头是：无论结果如何，我都已经学会了在任何情况下找到美和意义。
当我醒来时，房间里一片漆黑。我能感觉到绷带包裹着我的眼睛。
“手术很成功，”我听到医生的声音，“但我们需要等待几天才能知道效果如何。”
三天后，医生小心翼翼地取下了绷带。我慢慢睁开眼睛，心跳加速。
光线涌入，我看到了医生和护士站在我面前，珺站在一旁，紧张地咬着嘴唇。
他们都是正立的。
天花板在上，地板在下。世界恢复了“正常”。
“你能看到什么？“医生问，声音中带着期待。
我看向珺，她的眼中充满希望和担忧。
“我能看到……一切都正常了。”我轻声说。
我从未想过正立的世界，竟然是一种恩赐。
房间里爆发出欢呼声。珺冲过来拥抱我，泪水滑落她的脸颊。
但奇怪的是，我感到一丝失落。那个颠倒的世界，尽管充满挑战，却也给了我独特的视角和灵感。现在它消失了，我不确定自己是否完全高兴。
接下来的几周，我开始适应这个“新”的正常世界。不再有眩晕，不再有恶心，不再有那种悬浮在虚无之上的恐惧。我可以自由地走在户外，抬头看天空而不感到恐慌。
但我发现自己常常怀念那个颠倒的视角。它让我看到了常人看不到的美，思考了常人不会思考的问题。
一天晚上，我和珺坐在我们公寓的阳台上，看着星空。
“想它了吗？”她突然问道，“那个颠倒的世界？”
我点点头：“有时候。它让我与众不同。现在我只是……普通人了。”
珺笑了：“你永远都是普通人，林，也永远都不会是。你经历了别人无法想象的事情，那已经成为你的一部分，”她顿了顿，“但也并没有成为超人。”
我们都笑。
她指向天空：“那些星星。对大多数人来说，它们只是夜空中的光点。但对你来说，它们曾经是你脚下的光芒。你拥有两种看世界的方式，这让你比任何人都更特别。”
我思考着她的话，突然意识到一个事实：我确实拥有两种视角。我经历了常人无法想象的世界，这让我能够以更广阔的视野看待一切。
我想写一本新书。
几个月后，当我完成新书的初稿时，我收到了一封特别的信。是那位为我做手术的神经外科医生。附了几张我仍然看不懂的医学影像。
“我们在研究你的案例时发现了一些有趣的事情，”他写道，“你的大脑在适应颠倒视觉的过程中发展出了一些独特的神经通路。这些通路在手术后仍然存在，这意味着你的大脑现在拥有两套处理视觉信息的系统。这在医学上前所未有。”
我将这个消息告诉了珺。
“所以你真的是独一无二的。”她惊叹。
“我会不会爱上了一个特别的脑子？”旋即，她笑出声。
我的新书《双重视角》出版后获得了比第一本更大的成功。我被邀请到各地演讲，分享我的经历和思考。
在一次演讲后，一位年轻人走上前来，他的眼睛里闪烁着泪光。
“谢谢你，”他说，“我有先天色盲，一直觉得自己有缺陷。听了你的想法，我觉得，也许我可以转变一下想法。”
我真的很高兴你能这么想。
五年后，我和珺结婚了。在我们的婚礼上，她为我准备了一个特别的惊喜。当我们跳第一支舞时，天花板上突然投影出了星空，地面变成了蓝天的影像。
“这样你就可以再次体验那个世界，”她在我耳边轻声说。
“那还是不要再体验了，正向的世界比较好。”
我们都笑。
“不过这次，我们一起。”她说。
“我们一直都在一起。”
我紧紧抱住她。
我曾经是一个站在天空上，头顶着大地的人。现在我是一个拥有双重视角的人，能够看到常人看不到的美，理解常人理解不了的道理。
那不仅仅再是一场灾难。
有时，只有当世界颠倒，我们才能看清什么是真正重要的东西。
南国微雪 Miyuki
2025 年 8 月 4 日
## 写在后面
因工作繁忙，本文有部分内容由 AI 辅助完成，非纯由作者写作。
这篇微小说没有什么剧情，只是一个怪异的人类想要活下去的故事。
这篇小说部分源于我的医学爱好，另一部分则源于和一位朋友的聊天。
世界上有非常多奇怪的人。现代医学对他们束手无策，发病机制不明，症状不清，无法治疗。
比如那个颅骨内侧长满牙齿的人；
比如那个后脑勺又长出一张脸的人。
我的那位朋友，过敏原非常奇特，不是外来物，而是他自己的身体产生的东西。
所以他饱受过敏的困扰，日常头痛、眩晕，发作时间不定，但频率十分高。
我没有见过他，但仅从他的描述，我便觉得这个世界难以想象。
在创作这篇小说的时候，我有时会想起《三体》里常伟思将军说的那些话。
“常伟思露出了高深莫测的笑容：‘你很快就会知道一切的，所有人都会知道。汪教授，你的人生中有重大的变故吗？这变故突然完全改变了你的生活，对你来说，世界在一夜之间变得完全不同。’
“‘没有。’
“‘那你的生活是一种偶然，世界有这么多变幻莫测的因素，你的人生却没什么变故。’
“汪淼想了半天还是不明白。‘大部分人都是这样吗。’
“‘那大部分人的人生都是偶然。’
“‘可……多少代人都是这么平淡地过来的。’
“‘都是偶然。’
“汪淼摇头笑了起来，‘得承认今天我的理解力太差了，您这岂不是说……’
“‘是的，整个人类历史也是偶然，从石器时代到今天，都没什么重大变故，真幸运。但既然是幸运，总有结束的一天；现在我告诉你，结束了，做好思想准备吧。’”
我们能够不用饱受痛苦地、健康而愉快地活到现在，是幸运吗？是偶然吗？
这只是我认识的一个“偶然”之外的人。
世界上，应该还有许许多多的，离散分布的“偶然”的人们。
但成为这些离散点，成为这些“偶然”点，并非他们的意愿。他们只是被选中了。
因为恐惧黑暗而难以入眠的人们；
因为花粉过敏而无法享受春天的人们；
因为无法流泪而遭受冷眼的人们；
因为盲聋哑而拼尽全力的人们；
因为无法感受疼痛而短寿的人们；
因为血型特殊而无法输血的人们；
……
这个世界或许不爱你们，但要记得，还有人在爱着你们。
至少，我爱你们。
这就是我创作这篇小说的最大意义。
#文章 #情感 #感触 #奇思妙想
Default Man（默认角色）
前两天从母亲口中得知，有个朋友说我很倔强。宁愿对抗压力也不愿意低头。当时我有些迷惑。后来想了想，她们大概不知道我的内心想法，便释然了。
一旦认定了路，不论怎样也要走下去，我是这样的人。当然，也会根据情况持续调整，上下波动。
我跟很多人说过 Default Man 这个概念。
Default Man 在社会学语境中指标准人类模板。西方对此甚至有明确的几个属性（WASP）：白人、异性恋、中产阶级、健全人士和中年。一切活动、标准，都会按这个角色设定。例如：办公室空调温度过低，让女性可能需要披毯子；驾驶座按照男性体型设定；基础设施几乎忽略了残障和视盲人士；穷人、农民、群众在社会上没有什么话语权。
如果转换到国内，Default Man 大概会有这么几个标签：白衬衫，西装裤，皮鞋，体制内，手握权力，党员，官腔，办公室工作以及大男子主义。
我对抗压力的最初动力，就只是因为不想成为 Default Man，而最近这些压力的施加者，也恰好是一群 Default Man。而不想成为默认角色的最初动力，只是一个很简单的理由——纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。
如果我不去体会她们的感受，我便不会理解；如果我不去了解穷人的困难，我便心存傲慢（不过在贫穷这件事情上，或许我已经本色出演了吧）；如果我不能感受孤独，或许我会肆意指摘。
它是我认定的路，无论怎样也要走下去。信念如此。
许多事情上，我都温和甚至怯懦，而涉及底线、原则或信念时，却意外地固执。在我眼中，这应该固执。
突破底线会让我怀疑：自己究竟是什么？
或许正因如此，周围的人对于我所执拗的这些事情相当困惑，不理解的声音众多且言辞锐利如荆棘。
面对这些声音，顶住压力，也在我最初设想的情况之内。
不过，最亲最看重的人，也让我真正反思最开始的命题：成为 Default Man，真的有想象中那么糟糕吗？
有没有可能，我在讨论这个问题时，用了以结果导向的目光，完全不考量其过程？或许那些“让人厌恶”的默认角色，最初也不想成为这样的人？现在的结果最终只是一个被迫的结果？
一直痛恨默认角色的坏处，是否一叶障目未曾看见它的好处？需要贯彻执行这种重大理念之前，我是否应该做一个全面的评估？
想着这些，我忽然觉得——它或许并没有那么糟糕。
前两天，我忽然想起我的初衷：体会他们的感受，如果在今后涉及到类似的裁判或决策，希望能对她们、他们、他们等等人群有更多的耐心和更大的宽容。
而非彻底贯彻执行这件事。南辕北辙。
Default Man 在社会上一直是权力的象征，顶梁柱的存在。这是不是社会和默认角色双向选择的结果，我们不去讨论，因为这种特性客观存在：经济支持、杀伐果断、决策能力，仿佛能撑起一片天空。
无可否认的是，Default Man 不好惹。而罹受灾难时，这种形象和角色，也能最大限度地带来安全感，而不管它是否名副其实——就像灾难来临之际时，看见迷彩服的人民解放军冲进山林一样。这也是默认角色的一种象征。
所以，或许我最好的选择，不是对抗这种钢铁洪流、压力巨大的社会机器，而是选择性地执行。
对外，选择成为 Default Man，为了保护身后的人不受侵犯；对内，卸下默认角色的面孔，因为体会过彼此的感受，用更多的平等、耐心和宽容相互交流。
或许这才是我应该贯彻执行的决策。
我正在体会彼此感受的过程中，这个过程不可或缺，如果残缺则最优决策无法成立。所以，如果他们能看到的话，希望能包容我这一段时间的任性吧。
乖宝宝无法生存，总有需要面对压力的时刻。
撞车与保险公司和对面车主对峙的时候，受到人身伤害进入调解室的时候，过度医疗、诈骗侵犯的时候，有人掀桌子的时候，成为地震火灾当事人的时候……
我现在正在训练这种能力，而我希望到时候面临这种巨大压力的时候，能有 Default Man 的实力，哪怕它之前于我而言“恨之入骨”。
默认角色，或许是一种能力，而非一种形象。一种能随时装上和卸下的能力。
希望你有，希望我们都有。
南国微雪 Miyuki
2025 年 7 月 7 日
#吐槽 #文章 #感触 #奇思妙想
前两天从母亲口中得知，有个朋友说我很倔强。宁愿对抗压力也不愿意低头。当时我有些迷惑。后来想了想，她们大概不知道我的内心想法，便释然了。
一旦认定了路，不论怎样也要走下去，我是这样的人。当然，也会根据情况持续调整，上下波动。
我跟很多人说过 Default Man 这个概念。
Default Man 在社会学语境中指标准人类模板。西方对此甚至有明确的几个属性（WASP）：白人、异性恋、中产阶级、健全人士和中年。一切活动、标准，都会按这个角色设定。例如：办公室空调温度过低，让女性可能需要披毯子；驾驶座按照男性体型设定；基础设施几乎忽略了残障和视盲人士；穷人、农民、群众在社会上没有什么话语权。
如果转换到国内，Default Man 大概会有这么几个标签：白衬衫，西装裤，皮鞋，体制内，手握权力，党员，官腔，办公室工作以及大男子主义。
我对抗压力的最初动力，就只是因为不想成为 Default Man，而最近这些压力的施加者，也恰好是一群 Default Man。而不想成为默认角色的最初动力，只是一个很简单的理由——纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。
如果我不去体会她们的感受，我便不会理解；如果我不去了解穷人的困难，我便心存傲慢（不过在贫穷这件事情上，或许我已经本色出演了吧）；如果我不能感受孤独，或许我会肆意指摘。
它是我认定的路，无论怎样也要走下去。信念如此。
许多事情上，我都温和甚至怯懦，而涉及底线、原则或信念时，却意外地固执。在我眼中，这应该固执。
突破底线会让我怀疑：自己究竟是什么？
或许正因如此，周围的人对于我所执拗的这些事情相当困惑，不理解的声音众多且言辞锐利如荆棘。
面对这些声音，顶住压力，也在我最初设想的情况之内。
不过，最亲最看重的人，也让我真正反思最开始的命题：成为 Default Man，真的有想象中那么糟糕吗？
有没有可能，我在讨论这个问题时，用了以结果导向的目光，完全不考量其过程？或许那些“让人厌恶”的默认角色，最初也不想成为这样的人？现在的结果最终只是一个被迫的结果？
一直痛恨默认角色的坏处，是否一叶障目未曾看见它的好处？需要贯彻执行这种重大理念之前，我是否应该做一个全面的评估？
想着这些，我忽然觉得——它或许并没有那么糟糕。
前两天，我忽然想起我的初衷：体会他们的感受，如果在今后涉及到类似的裁判或决策，希望能对她们、他们、他们等等人群有更多的耐心和更大的宽容。
而非彻底贯彻执行这件事。南辕北辙。
Default Man 在社会上一直是权力的象征，顶梁柱的存在。这是不是社会和默认角色双向选择的结果，我们不去讨论，因为这种特性客观存在：经济支持、杀伐果断、决策能力，仿佛能撑起一片天空。
无可否认的是，Default Man 不好惹。而罹受灾难时，这种形象和角色，也能最大限度地带来安全感，而不管它是否名副其实——就像灾难来临之际时，看见迷彩服的人民解放军冲进山林一样。这也是默认角色的一种象征。
所以，或许我最好的选择，不是对抗这种钢铁洪流、压力巨大的社会机器，而是选择性地执行。
对外，选择成为 Default Man，为了保护身后的人不受侵犯；对内，卸下默认角色的面孔，因为体会过彼此的感受，用更多的平等、耐心和宽容相互交流。
或许这才是我应该贯彻执行的决策。
我正在体会彼此感受的过程中，这个过程不可或缺，如果残缺则最优决策无法成立。所以，如果他们能看到的话，希望能包容我这一段时间的任性吧。
乖宝宝无法生存，总有需要面对压力的时刻。
撞车与保险公司和对面车主对峙的时候，受到人身伤害进入调解室的时候，过度医疗、诈骗侵犯的时候，有人掀桌子的时候，成为地震火灾当事人的时候……
我现在正在训练这种能力，而我希望到时候面临这种巨大压力的时候，能有 Default Man 的实力，哪怕它之前于我而言“恨之入骨”。
默认角色，或许是一种能力，而非一种形象。一种能随时装上和卸下的能力。
希望你有，希望我们都有。
南国微雪 Miyuki
2025 年 7 月 7 日
#吐槽 #文章 #感触 #奇思妙想
致命依赖
正文
许久没有写过深度自我表露的内容了。现在对于这个题材，竟有些胆怯起来。究竟是以前的我更正常，还是现在的自己更正常呢？
前阵子，我一直总说，或许我有些过于依赖女性了。
进化心理学说，女性很容易从人际关系中获得满足感。而男性因为天生不擅长人际关系，更擅长进攻与斗争，所以很难获得这种满足感。所以他们便将目光转向其他领域，希望通过能在其他领域的奋斗获得一种代替的满足感。
不止心理学有这种结论，在社会科学领域的人际关系学中也有类似的说法。
「有女性参与的人际交往通常比只有男性参与的交往更加亲密、更有意义（Reis，1998）。男性对女性较为开放，女性彼此之间也较为开放，但男性不怎么对其他男性进行自我表露。这一切造成的重要后果是，男性常常依赖于从女性那里得到温情和亲密，反过来女性却较少依赖于男性（Wheeler et al.，1983）：女性可能与男女两性伙伴都有着亲密的、开放的和支持性的联系，而男性则可能只与女性共享最有意义的亲密情感。因而，男性一生中或许需要与女性交往来避免孤独，但在这方面女性通常并不需要男性。」——《亲密关系》，第六版，人民邮电出版社，第 167-168 页
自看过这段话之后，它仿佛如魔咒一般，从我的脑海里再挥之不去。
如果说，我以前对此感触没有那么深，那么为数不多去朋友家里玩的经历，偶尔会提醒我这一点。
这个周末，我去大学室友家里玩。
室友，当然是男生，关系很好。坐很长时间的车去见他，周六上午不巧又得和他一起参加他同事的婚礼，又是奔波。下午，感觉自己非常困，精神似乎像是被吊在半空中似的。我和他说，有点太累了，想先睡一觉。他笑骂我废物。当然我懒得理他。
睡醒，看见他戴着耳机打游戏，隔着窗户，看见外面下了几点雨。屋里只有他敲击键盘的声音，以及空调运转的呼呼声。
我睡着之前隐约听见他说，自打买了音响之后就不太喜欢戴耳机了。
我揉揉眼睛起身，他见我醒来，双手摘下耳机，笑问我一句废话。
“废物，睡醒了？”
“嗯，精神好多了。”
“真废物啊，你除了睡觉还能干些什么？”
“要你管。”
“所以废物打算什么时候去吃饭？”
我看了一眼时间，已经 17 点过了。看向窗外，地面已经快干了。
那一瞬间，我忽然很安心。
这种安心我很难在和异性朋友相处的时候得到。我唯一一次记得，是和灵一起走在西湖边上。那时候我问她，我不说话她会不会觉得尴尬。她说不会，然后沉默了两三秒又补了一句，说这样其实挺好的。
“想起什么就说呗，又不是必须要说话。”她说。
很久之后，我才后知后觉地感受到，关系的深浅和“不说话的自由”也有着直接的关系——不必尴尬，不必紧张，不必躲闪，不必慌张。
我很喜欢这种“安心”的感觉，然而，有很多事情，我还是对他们开不了口。与之相反，我很难从她们身上得到宝贵的“安心感”，但我却极度依赖于她们。
我真的不知道怎么开口，总觉得心里话对着男生说，会不太合适。哪怕是兄弟。
只是觉得心里话对着女性说更合适一些——说的好像对着异性好友说出口之后，就能得到救赎一样。
《亲密关系》的“相互依赖”一章中，还阐述了一个悲观的事实：较少依赖于亲密关系的人在关系中拥有更大的权力。
所以这种依赖，对我来说是致命的。
就像这本书在“友谊”一章中说的那样：
「“某晚你回到家里，恋人或者爱人宣布要离你而去，你会向谁寻求帮助？”当研究的参与者真正地思考这个问题时，几乎每位女性都能轻易地提到同性朋友的名字，但只有少数几个男性能做到这一点（Rubin，1986）。（事实上，如果男性的爱侣抛弃他们，大多数男性根本想不出可以向谁寻求安慰。）」——同上，第 235 页
如果斩断了我和为数不多的那些异性朋友之间的联系，我或许也不知道下一步该找谁说心里话。
我现在处于一个很纠结的状态：总觉得和同性朋友之间说心里话觉得膈应，转而依赖异性友谊，但这种单方面的依赖关系非常危险，随着年龄增长，在可见的未来将会死于非命。
我至今都不知道怎么处理这个定时炸弹。
人们都说，唯一能改变的就是自己。或许我应该改变目前异性友谊远超同性友谊的这种模式——但到那时候，我又应该怎样维持自己这稀缺的“表达性”呢？
不管是出于自保，还是出于化解风险，我都想减少这种单方向的依赖。但很多时候又会觉得，这会不会让本就单调的自己，生活更加原子化？
于是这个命题更加无解。
有时候我会觉得，我身为男性，又有着“高表达性”的特质，即是优势也是短板，即是枷锁也是利器。
我在这种矛盾中挣扎着寻找自己的路。
没人告诉我怎么走。
或许，我需要和“致命依赖”这朵荆棘上的玫瑰无限和解，才能找到出路。
有人会觉得，既然这种依赖必将被动终结，不如就在当下，让自己手动终结。
我不想那样。
昙花的美，也是美，纵然只有一瞬间。
南国微雪 Miyuki
2025 年 6 月 17 日
写在后面
这篇文章仅仅写了我的其中一个困惑。依赖与疼痛之间的命题。
另一个困惑也困扰了我许久，也有关于性别差异：
我一直将平等作为相处的最大理念（除非先天就具有权力差，如上下级）。这个理念在同性友谊之间能够彻底践行，但在异性友谊中，我只能从部分关系中感受到平等。而另一部分友谊——她们似乎总渴望一个强而有力、领着她们走的男性，自己不用考虑任何事情。平等相处、事事征求她们的意见，这种行为对她们而言似乎是一种示弱的表现（“没有主见”、“没有男子气概”、“没有担当”等等说辞）。就算在友谊中也是如此。
这种情况相当令人费解。它甚至直接动摇了我在人际交往中的底层信念。
但还好它并未瓦解，只是这种费解的情况一直持续至今。
#文章 #情感 #感触 #奇思妙想 #吐槽 #朋友 #琐碎日常 #生活细节
正文
许久没有写过深度自我表露的内容了。现在对于这个题材，竟有些胆怯起来。究竟是以前的我更正常，还是现在的自己更正常呢？
前阵子，我一直总说，或许我有些过于依赖女性了。
进化心理学说，女性很容易从人际关系中获得满足感。而男性因为天生不擅长人际关系，更擅长进攻与斗争，所以很难获得这种满足感。所以他们便将目光转向其他领域，希望通过能在其他领域的奋斗获得一种代替的满足感。
不止心理学有这种结论，在社会科学领域的人际关系学中也有类似的说法。
「有女性参与的人际交往通常比只有男性参与的交往更加亲密、更有意义（Reis，1998）。男性对女性较为开放，女性彼此之间也较为开放，但男性不怎么对其他男性进行自我表露。这一切造成的重要后果是，男性常常依赖于从女性那里得到温情和亲密，反过来女性却较少依赖于男性（Wheeler et al.，1983）：女性可能与男女两性伙伴都有着亲密的、开放的和支持性的联系，而男性则可能只与女性共享最有意义的亲密情感。因而，男性一生中或许需要与女性交往来避免孤独，但在这方面女性通常并不需要男性。」——《亲密关系》，第六版，人民邮电出版社，第 167-168 页
自看过这段话之后，它仿佛如魔咒一般，从我的脑海里再挥之不去。
如果说，我以前对此感触没有那么深，那么为数不多去朋友家里玩的经历，偶尔会提醒我这一点。
这个周末，我去大学室友家里玩。
室友，当然是男生，关系很好。坐很长时间的车去见他，周六上午不巧又得和他一起参加他同事的婚礼，又是奔波。下午，感觉自己非常困，精神似乎像是被吊在半空中似的。我和他说，有点太累了，想先睡一觉。他笑骂我废物。当然我懒得理他。
睡醒，看见他戴着耳机打游戏，隔着窗户，看见外面下了几点雨。屋里只有他敲击键盘的声音，以及空调运转的呼呼声。
我睡着之前隐约听见他说，自打买了音响之后就不太喜欢戴耳机了。
我揉揉眼睛起身，他见我醒来，双手摘下耳机，笑问我一句废话。
“废物，睡醒了？”
“嗯，精神好多了。”
“真废物啊，你除了睡觉还能干些什么？”
“要你管。”
“所以废物打算什么时候去吃饭？”
我看了一眼时间，已经 17 点过了。看向窗外，地面已经快干了。
那一瞬间，我忽然很安心。
这种安心我很难在和异性朋友相处的时候得到。我唯一一次记得，是和灵一起走在西湖边上。那时候我问她，我不说话她会不会觉得尴尬。她说不会，然后沉默了两三秒又补了一句，说这样其实挺好的。
“想起什么就说呗，又不是必须要说话。”她说。
很久之后，我才后知后觉地感受到，关系的深浅和“不说话的自由”也有着直接的关系——不必尴尬，不必紧张，不必躲闪，不必慌张。
我很喜欢这种“安心”的感觉，然而，有很多事情，我还是对他们开不了口。与之相反，我很难从她们身上得到宝贵的“安心感”，但我却极度依赖于她们。
我真的不知道怎么开口，总觉得心里话对着男生说，会不太合适。哪怕是兄弟。
只是觉得心里话对着女性说更合适一些——说的好像对着异性好友说出口之后，就能得到救赎一样。
《亲密关系》的“相互依赖”一章中，还阐述了一个悲观的事实：较少依赖于亲密关系的人在关系中拥有更大的权力。
所以这种依赖，对我来说是致命的。
就像这本书在“友谊”一章中说的那样：
「“某晚你回到家里，恋人或者爱人宣布要离你而去，你会向谁寻求帮助？”当研究的参与者真正地思考这个问题时，几乎每位女性都能轻易地提到同性朋友的名字，但只有少数几个男性能做到这一点（Rubin，1986）。（事实上，如果男性的爱侣抛弃他们，大多数男性根本想不出可以向谁寻求安慰。）」——同上，第 235 页
如果斩断了我和为数不多的那些异性朋友之间的联系，我或许也不知道下一步该找谁说心里话。
我现在处于一个很纠结的状态：总觉得和同性朋友之间说心里话觉得膈应，转而依赖异性友谊，但这种单方面的依赖关系非常危险，随着年龄增长，在可见的未来将会死于非命。
我至今都不知道怎么处理这个定时炸弹。
人们都说，唯一能改变的就是自己。或许我应该改变目前异性友谊远超同性友谊的这种模式——但到那时候，我又应该怎样维持自己这稀缺的“表达性”呢？
不管是出于自保，还是出于化解风险，我都想减少这种单方向的依赖。但很多时候又会觉得，这会不会让本就单调的自己，生活更加原子化？
于是这个命题更加无解。
有时候我会觉得，我身为男性，又有着“高表达性”的特质，即是优势也是短板，即是枷锁也是利器。
我在这种矛盾中挣扎着寻找自己的路。
没人告诉我怎么走。
或许，我需要和“致命依赖”这朵荆棘上的玫瑰无限和解，才能找到出路。
有人会觉得，既然这种依赖必将被动终结，不如就在当下，让自己手动终结。
我不想那样。
昙花的美，也是美，纵然只有一瞬间。
南国微雪 Miyuki
2025 年 6 月 17 日
写在后面
这篇文章仅仅写了我的其中一个困惑。依赖与疼痛之间的命题。
另一个困惑也困扰了我许久，也有关于性别差异：
我一直将平等作为相处的最大理念（除非先天就具有权力差，如上下级）。这个理念在同性友谊之间能够彻底践行，但在异性友谊中，我只能从部分关系中感受到平等。而另一部分友谊——她们似乎总渴望一个强而有力、领着她们走的男性，自己不用考虑任何事情。平等相处、事事征求她们的意见，这种行为对她们而言似乎是一种示弱的表现（“没有主见”、“没有男子气概”、“没有担当”等等说辞）。就算在友谊中也是如此。
这种情况相当令人费解。它甚至直接动摇了我在人际交往中的底层信念。
但还好它并未瓦解，只是这种费解的情况一直持续至今。
#文章 #情感 #感触 #奇思妙想 #吐槽 #朋友 #琐碎日常 #生活细节
在一个大雨又多风的夜里想你 我在一个大雨又多风的夜里想你。 风，吹起我的 小窝 飘向你的城市。 我 在梦里爱你， 在半梦半醒之间想你， 在白天恨你，不愿见到你。 清晨的鸟叫声将我拖出门， “早上好呀！”你说。 “真巧呀。”我说。 “是啊。” “不对！你怎么在这里！” 我转身狂奔进小窝里、反锁门。 只听见门外咯咯的笑声。 我在梦里爱你， 在半梦半醒之间想你， 在白天恨你。 大雨又多风的那个夜里， 风带走了白天…
补充 上述《八字手链人物传记计划——骆》一文配图。 骆的头像。左起第二位为骆。 相关链接：过年的晚上。 灵珍琴懿，骆旭泽予。 模特 | 石，骆，Lyrics，CBK 摄影师 | 南国微雪 图源 | 生活
这世上没有那么多种树一样的工作
这篇文章是为了调低预期。
这世上没有那么多种树一样的工作。有一些，但不多。如果所有人都去争抢，秩序就无法运转。铺草坪的工作也需要有人做。
虽然这种说法很难接受，不过这才是常态。
司机、环卫工人、金融从业者、厨师、教师、农民……大多数工作，都没什么成长性。
医生、律师、高级技术工人等等，这些工作中的大多数从业者，也只有很少一部分在持续成长。
成长性的、种树一样的工作，是最近才兴起的概念。而其实从一开始，人们本身，只是为了谋生、为了活着。
而生存才是生活的首要且唯一的任务。
所以如果下次没有争取到成长性的种树工作，不要灰心。
我们是争取天堂，最后待在了人间，不是争取人间最后继续堕入地狱。
心态和预期降低，活着会开心许多。
而让自己开心快乐，是继生存之后的重要任务之一。
南国微雪 Miyuki
2025 年 4 月 30 日
#文章 #吐槽 #奇思妙想
这篇文章是为了调低预期。
这世上没有那么多种树一样的工作。有一些，但不多。如果所有人都去争抢，秩序就无法运转。铺草坪的工作也需要有人做。
虽然这种说法很难接受，不过这才是常态。
司机、环卫工人、金融从业者、厨师、教师、农民……大多数工作，都没什么成长性。
医生、律师、高级技术工人等等，这些工作中的大多数从业者，也只有很少一部分在持续成长。
成长性的、种树一样的工作，是最近才兴起的概念。而其实从一开始，人们本身，只是为了谋生、为了活着。
而生存才是生活的首要且唯一的任务。
所以如果下次没有争取到成长性的种树工作，不要灰心。
我们是争取天堂，最后待在了人间，不是争取人间最后继续堕入地狱。
心态和预期降低，活着会开心许多。
而让自己开心快乐，是继生存之后的重要任务之一。
南国微雪 Miyuki
2025 年 4 月 30 日
#文章 #吐槽 #奇思妙想
“人最终都会变成自己讨厌的样子”之新解
一篇短文。突发奇想而作。
我不知道是不是有很多人都有这种感受：觉得自己变成了自己所讨厌的样子。
应该很多人都有。或多或少。
就在前两天，我也这样想。
那时候沉浸在自抑自怨中，觉得自己越长大变得越讨厌了。
淋浴时，我忽然想起看过的一句话。
“有三分钟的热度，就有三分钟的收获。”
仅仅一个瞬间，触类旁通，忽然意识到：“长大之后终于变成曾经讨厌的样子”这件事，是否也是一个形而上学的囹圄？
曾经的“讨厌”，到底处在怎样的参考系中？能像光速一样恒定不变吗？
我们是不是只记得了“讨厌”这种感觉，但是并没有记住当时有怎样的认知和视野？
如果毛毛虫讨厌漂亮的东西，那么当它成为蝴蝶之后，会不会也觉得自己成为了“曾经所讨厌的样子”？
当初为什么会讨厌？
是因为大人都千篇一律、大家都在做同样的事情而讨厌吗？那么现在长大了，发现这些事情都是“迫不得已”，或者“当前情况下的最优解”——曾经“讨厌”的根基应该存在吗？
曾经我十分小心一叶障目，但许许多多的思维定势从小到大已经根植在脑海中了。从未怀疑过。
原来，我十分讨厌金融，觉得金融从业者都是一群群脱实向虚、毫无价值的吸血鬼。
现在，我有时能利用它，帮助我所重要的人们改善财务状况。
感觉也没有那么讨厌了。
再深入了解这个领域，甚至身在其中时，我才发现原来的那个判断只是冰山一角，如井底之蛙以窥碧空。只看见了坏的一面。
那我现在还应该讨厌自己吗？
我不清楚。
但至少，我发现了一个新解。
南国微雪 Miyuki
2025 年 4 月 30 日
#文章 #奇思妙想 #吐槽 #感触 #麻了
一篇短文。突发奇想而作。
我不知道是不是有很多人都有这种感受：觉得自己变成了自己所讨厌的样子。
应该很多人都有。或多或少。
就在前两天，我也这样想。
那时候沉浸在自抑自怨中，觉得自己越长大变得越讨厌了。
淋浴时，我忽然想起看过的一句话。
“有三分钟的热度，就有三分钟的收获。”
仅仅一个瞬间，触类旁通，忽然意识到：“长大之后终于变成曾经讨厌的样子”这件事，是否也是一个形而上学的囹圄？
曾经的“讨厌”，到底处在怎样的参考系中？能像光速一样恒定不变吗？
我们是不是只记得了“讨厌”这种感觉，但是并没有记住当时有怎样的认知和视野？
如果毛毛虫讨厌漂亮的东西，那么当它成为蝴蝶之后，会不会也觉得自己成为了“曾经所讨厌的样子”？
当初为什么会讨厌？
是因为大人都千篇一律、大家都在做同样的事情而讨厌吗？那么现在长大了，发现这些事情都是“迫不得已”，或者“当前情况下的最优解”——曾经“讨厌”的根基应该存在吗？
曾经我十分小心一叶障目，但许许多多的思维定势从小到大已经根植在脑海中了。从未怀疑过。
原来，我十分讨厌金融，觉得金融从业者都是一群群脱实向虚、毫无价值的吸血鬼。
现在，我有时能利用它，帮助我所重要的人们改善财务状况。
感觉也没有那么讨厌了。
再深入了解这个领域，甚至身在其中时，我才发现原来的那个判断只是冰山一角，如井底之蛙以窥碧空。只看见了坏的一面。
那我现在还应该讨厌自己吗？
我不清楚。
但至少，我发现了一个新解。
南国微雪 Miyuki
2025 年 4 月 30 日
#文章 #奇思妙想 #吐槽 #感触 #麻了
一步一步，奔向光明
晴天，阳光明媚。春分后，油菜花开，空气清新，蓝天万里无云。
慢跑，隧道里没有灯。不知什么原因市政没有开。
隧道是必经之路。
我曾经在《十四年前和五年前，那个在黑暗中奔跑的少年》曾经写过，小时候的我，凭借着对面大货车的车灯，一段一段地、一路狂奔到下一个路灯下。无他，只是因为怕黑。总觉得黑暗的路边，会有什么不可名状的怪物。
而春分后，这个阳光明媚的周末，我再次遇到了这个问题。我也没有预料到隧道里会一片漆黑。
人的眼睛，在光明与黑暗的环境中切换时，总需要很长的时间反应。
慢跑速度提供了这样的时间——也提供了另外一种感受。
我跨入隧道的那一瞬间，将所有光线甩在了身后。一步一步地，看着那些光线消失，直至完全没入黑暗。
隧道里尽是车辆驶过轰隆隆的回音，以及沁入骨肺的寒意。
有时，借着来往车辆的灯光，我能看见一点路。
在完全黑暗的那短短一分钟，我无数次地想要加速，或者拿出手机打开手电筒。最后我忍住了。
我不知道这算不算一种长大。我想打开手电筒的理由中，最大的理由是怕自己看不清什么东西而摔倒，怕黑是最次要的原因。
在我的刻板印象中，黑暗往往与堕落与邪魔联系在一起。
我真的很难形容那是一种什么感觉，从阳光明媚，一步一步地迈向完全黑暗，身体还有寒意裹挟。
我感觉自己正在一步一步地迈向堕落。
所幸，隧道并不长。我很快便看到了出口处的光线。
只有半圆的出口有着强烈而刺眼的光线，其他地方都仍然黑暗。不过似乎由于这个半圆中心，周围的黑暗都被冲淡了许多。
与进入隧道的过程相反，我奔向出口，就像奔向光明。不急，也不徐。
出隧道口的那一瞬间，耳边炸裂的那些轰隆隆的车辆回声消失了。暖意袭来。
太阳依旧高悬天空。所见之处，是比之前更为盛大的油菜花田。随风微漾，荡出春天的气息。
我回头看了一眼。
隧道依然在那里，一片漆黑。
我仍然怕黑，但大概已经没有那么怕了吧。我想。
南国微雪 Miyuki
2025 年 3 月 24 日
#情感 #感触 #吐槽 #琐碎日常 #奇思妙想 #生活细节
晴天，阳光明媚。春分后，油菜花开，空气清新，蓝天万里无云。
慢跑，隧道里没有灯。不知什么原因市政没有开。
隧道是必经之路。
我曾经在《十四年前和五年前，那个在黑暗中奔跑的少年》曾经写过，小时候的我，凭借着对面大货车的车灯，一段一段地、一路狂奔到下一个路灯下。无他，只是因为怕黑。总觉得黑暗的路边，会有什么不可名状的怪物。
而春分后，这个阳光明媚的周末，我再次遇到了这个问题。我也没有预料到隧道里会一片漆黑。
人的眼睛，在光明与黑暗的环境中切换时，总需要很长的时间反应。
慢跑速度提供了这样的时间——也提供了另外一种感受。
我跨入隧道的那一瞬间，将所有光线甩在了身后。一步一步地，看着那些光线消失，直至完全没入黑暗。
隧道里尽是车辆驶过轰隆隆的回音，以及沁入骨肺的寒意。
有时，借着来往车辆的灯光，我能看见一点路。
在完全黑暗的那短短一分钟，我无数次地想要加速，或者拿出手机打开手电筒。最后我忍住了。
我不知道这算不算一种长大。我想打开手电筒的理由中，最大的理由是怕自己看不清什么东西而摔倒，怕黑是最次要的原因。
在我的刻板印象中，黑暗往往与堕落与邪魔联系在一起。
我真的很难形容那是一种什么感觉，从阳光明媚，一步一步地迈向完全黑暗，身体还有寒意裹挟。
我感觉自己正在一步一步地迈向堕落。
所幸，隧道并不长。我很快便看到了出口处的光线。
只有半圆的出口有着强烈而刺眼的光线，其他地方都仍然黑暗。不过似乎由于这个半圆中心，周围的黑暗都被冲淡了许多。
与进入隧道的过程相反，我奔向出口，就像奔向光明。不急，也不徐。
出隧道口的那一瞬间，耳边炸裂的那些轰隆隆的车辆回声消失了。暖意袭来。
太阳依旧高悬天空。所见之处，是比之前更为盛大的油菜花田。随风微漾，荡出春天的气息。
我回头看了一眼。
隧道依然在那里，一片漆黑。
我仍然怕黑，但大概已经没有那么怕了吧。我想。
南国微雪 Miyuki
2025 年 3 月 24 日
#情感 #感触 #吐槽 #琐碎日常 #奇思妙想 #生活细节
每年惊蛰，我想送你一份春天
我记得你曾说，
你喜欢春天。
于是每年惊蛰，我都蹲在院子里，种下一粒种子。
等它发芽，等它开花，
等它告诉我，春天从未走远，
而你，也从未离开。
我总是种下之后才想起
你说：“春天是一粒不会发芽的种子”。
你说过，春天是重逢的季节。
可为什么，我种的花开了一年又一年，
你却从未出现在花丛中，
只有蝴蝶，偶尔停在我的肩头。
惊蛰的雷碾过云层时，
我正寂然地看着窗台的裂痕——
每一条缝隙里都挤满旧年雨水，
每一滴都像你的名字，
也像你走后，我未交出的信。
惊蛰那天，
我的诗被雨淋得褪色；
口袋里的风筝线，
线头拴着校服的惊蛰和
重如夕阳的发丝；
谁用未完的春天折了无数纸船，
于是，整条河流的情绪与沉默
都向着你的方向
漂流。
我想送你一份春天，
可春天早已被你带走，
只留下我，在惊蛰的雷声中，
一遍遍呼唤你的名字。
南国微雪 Miyuki
2025 年 3 月 5 日
于惊蛰时节
#文章 #诗词 #情感 #感触 #静默思念 #朋友 #奇思妙想
我记得你曾说，
你喜欢春天。
于是每年惊蛰，我都蹲在院子里，种下一粒种子。
等它发芽，等它开花，
等它告诉我，春天从未走远，
而你，也从未离开。
我总是种下之后才想起
你说：“春天是一粒不会发芽的种子”。
你说过，春天是重逢的季节。
可为什么，我种的花开了一年又一年，
你却从未出现在花丛中，
只有蝴蝶，偶尔停在我的肩头。
惊蛰的雷碾过云层时，
我正寂然地看着窗台的裂痕——
每一条缝隙里都挤满旧年雨水，
每一滴都像你的名字，
也像你走后，我未交出的信。
惊蛰那天，
我的诗被雨淋得褪色；
口袋里的风筝线，
线头拴着校服的惊蛰和
重如夕阳的发丝；
谁用未完的春天折了无数纸船，
于是，整条河流的情绪与沉默
都向着你的方向
漂流。
我想送你一份春天，
可春天早已被你带走，
只留下我，在惊蛰的雷声中，
一遍遍呼唤你的名字。
南国微雪 Miyuki
2025 年 3 月 5 日
于惊蛰时节
#文章 #诗词 #情感 #感触 #静默思念 #朋友 #奇思妙想
追逐浪潮
很多人都曾抱怨自己不曾踩在时代的风口上，觉得如果自己生在那个时代，一定也能起飞。
如果在 1995-2001 年，那么自己一定能顺着互联网的繁荣，让身价爆炸；如果在 2001-2008 年，那么自己一定会下海经商，用 WTO 的威力让自己一夜暴富；如果在 2008-2015 年，那么自己显然会在房地产上加上天量杠杆，联合抵押贷款和土地财政让收益滚到天际。
似乎，在那个时代，能有大作为。不过，很明显，他们并没有考虑当下。
当下似乎没有任何风口。其实往前倒推，许多风口，近在眼前。
2015-2019 年的电子商务，2020-2022 年疫情带来的在线教育和口罩经济，甚至在 2023-2025 年的今天，AI 大模型爆发给许多人带来了工具链的光辉。
抓住时代的风口，能让人一夜翻身，老老实实上班，不会让人一夜暴富，没错。不过，首先，我们得有追逐未知、追逐浪潮的勇气。
想要获得时代的馈赠，需要自己先付出决策与努力。
全球化的黄金年代，已经终结在贸易战争开启的 2016 年。浪潮的脉搏，已经转为另一种模样。追逐浪潮，需要有远见、胆识、准备、努力与勇气。
如果你真的准备好了踩在时代的风口上，希望你面对巨浪时，心态平和，手上还有一张质量不错的冲浪板。
南国微雪 Miyuki
2025 年 2 月 21 日
#文章 #吐槽 #奇思妙想 #感触
很多人都曾抱怨自己不曾踩在时代的风口上，觉得如果自己生在那个时代，一定也能起飞。
如果在 1995-2001 年，那么自己一定能顺着互联网的繁荣，让身价爆炸；如果在 2001-2008 年，那么自己一定会下海经商，用 WTO 的威力让自己一夜暴富；如果在 2008-2015 年，那么自己显然会在房地产上加上天量杠杆，联合抵押贷款和土地财政让收益滚到天际。
似乎，在那个时代，能有大作为。不过，很明显，他们并没有考虑当下。
当下似乎没有任何风口。其实往前倒推，许多风口，近在眼前。
2015-2019 年的电子商务，2020-2022 年疫情带来的在线教育和口罩经济，甚至在 2023-2025 年的今天，AI 大模型爆发给许多人带来了工具链的光辉。
抓住时代的风口，能让人一夜翻身，老老实实上班，不会让人一夜暴富，没错。不过，首先，我们得有追逐未知、追逐浪潮的勇气。
想要获得时代的馈赠，需要自己先付出决策与努力。
全球化的黄金年代，已经终结在贸易战争开启的 2016 年。浪潮的脉搏，已经转为另一种模样。追逐浪潮，需要有远见、胆识、准备、努力与勇气。
如果你真的准备好了踩在时代的风口上，希望你面对巨浪时，心态平和，手上还有一张质量不错的冲浪板。
南国微雪 Miyuki
2025 年 2 月 21 日
#文章 #吐槽 #奇思妙想 #感触
我总会建议你去爱，而不是去被爱
现代人渴望被爱，大约已经是一种通病了吧。尤其是大城市，欲望被包装成各色霓虹，明码标价、童叟皆欺。被爱、得到真心，仿佛已经不再单单只是为了拉近关系，享受亲密，似乎也更成为了一种能力的象征。
“你看，有人喜欢我。”
但是，微雪在很多事情上向来与大众想法不同，有些唱反调。
在爱与被爱之上，我总会建议你勇敢去爱，而不是去被爱。
我受到过爱的恩赐，也收到过被爱的欢喜。但以个体体验来说，爱比被爱强大得多。
在谈恋爱的时候，“希望自己强大起来”这个渴望变得无比巨大。
一段感情中，地位可以平等，但总有人实力更强一些。因为相互喜欢，实力强的人理应爱护相对弱的一方。
“我们是一个整体。”
但实际上，“保护”这件事情相当累。与引路人相同，前面的人需要披荆斩棘，破风挡雪。
而提升自己的实力，也是很累的事情。
一个人的时候，多数时间没有这样强大的渴望，也没有足够的动力去面对未知与失败的风险。
毕竟自己嘛，也只有自己知道，差不多糊弄糊弄就得了。
然而，爱上一个人，我们希望对方开心、健康、快乐、没有烦心事扰神。我们希望能从对方身上获取什么，也希望能给予对方什么。
这种想法会激动我们的身体和神智。促使我们去做更多的事情，有些事情甚至会让朋友们觉得匪夷所思。
但是被爱做不到这一点。
被爱是一种享受。
既然是享受，就不需要自己去做什么。
在喜欢与爱的名义下，分泌的多巴胺、所做的事情，都会实实在在地反馈到自己身上。
这是一种进步。
而彼侧的享受，不需要做事，也就不会有任何实质上的进步与结果。
被爱也可以激发进步的想法——然而，很大程度上，它只是间接原因。
“我知道你喜欢我，我想跟上你的步伐和节奏，站在你的身旁。”
其中潜藏有爱的影子。如果把爱抽出去，单单留下被爱，这种逻辑是不成立的。
被爱转化为爱。
一个无望的爱，一个无法得到结果的恋情又如何？喜欢他/她/祂而给自己带来的进步，难道就不算受益了吗？
从某种程度上来说，这算一种“自私”。但这是一种好的“自私”。
我喜欢你，能给我带来进步；你喜欢我，你也会得到提升。我们因为喜欢结合到一起，也因此共同进步。
螺旋上升。
喜欢一个人，本身就是一种幸福。这是我很久之后才想清楚的事情。
我总会建议你去爱，而不是去被爱，纵然有可能无法得到好的结果，但爱本身就会使我们受益。
从分手之后，我再也没有早起过，也不会再满怀期待地为一个人买早餐。
南国微雪 Miyuki
2025 年 2 月 14 日
#文章 #吐槽 #奇思妙想 #静默思念 #情感 #感触
现代人渴望被爱，大约已经是一种通病了吧。尤其是大城市，欲望被包装成各色霓虹，明码标价、童叟皆欺。被爱、得到真心，仿佛已经不再单单只是为了拉近关系，享受亲密，似乎也更成为了一种能力的象征。
“你看，有人喜欢我。”
但是，微雪在很多事情上向来与大众想法不同，有些唱反调。
在爱与被爱之上，我总会建议你勇敢去爱，而不是去被爱。
我受到过爱的恩赐，也收到过被爱的欢喜。但以个体体验来说，爱比被爱强大得多。
在谈恋爱的时候，“希望自己强大起来”这个渴望变得无比巨大。
一段感情中，地位可以平等，但总有人实力更强一些。因为相互喜欢，实力强的人理应爱护相对弱的一方。
“我们是一个整体。”
但实际上，“保护”这件事情相当累。与引路人相同，前面的人需要披荆斩棘，破风挡雪。
而提升自己的实力，也是很累的事情。
一个人的时候，多数时间没有这样强大的渴望，也没有足够的动力去面对未知与失败的风险。
毕竟自己嘛，也只有自己知道，差不多糊弄糊弄就得了。
然而，爱上一个人，我们希望对方开心、健康、快乐、没有烦心事扰神。我们希望能从对方身上获取什么，也希望能给予对方什么。
这种想法会激动我们的身体和神智。促使我们去做更多的事情，有些事情甚至会让朋友们觉得匪夷所思。
但是被爱做不到这一点。
被爱是一种享受。
既然是享受，就不需要自己去做什么。
在喜欢与爱的名义下，分泌的多巴胺、所做的事情，都会实实在在地反馈到自己身上。
这是一种进步。
而彼侧的享受，不需要做事，也就不会有任何实质上的进步与结果。
被爱也可以激发进步的想法——然而，很大程度上，它只是间接原因。
“我知道你喜欢我，我想跟上你的步伐和节奏，站在你的身旁。”
其中潜藏有爱的影子。如果把爱抽出去，单单留下被爱，这种逻辑是不成立的。
被爱转化为爱。
一个无望的爱，一个无法得到结果的恋情又如何？喜欢他/她/祂而给自己带来的进步，难道就不算受益了吗？
从某种程度上来说，这算一种“自私”。但这是一种好的“自私”。
我喜欢你，能给我带来进步；你喜欢我，你也会得到提升。我们因为喜欢结合到一起，也因此共同进步。
螺旋上升。
喜欢一个人，本身就是一种幸福。这是我很久之后才想清楚的事情。
我总会建议你去爱，而不是去被爱，纵然有可能无法得到好的结果，但爱本身就会使我们受益。
从分手之后，我再也没有早起过，也不会再满怀期待地为一个人买早餐。
南国微雪 Miyuki
2025 年 2 月 14 日
#文章 #吐槽 #奇思妙想 #静默思念 #情感 #感触
如果你的人生开了挂，你还会想要些什么？
如果没有在游戏里面开过挂，那么在看这篇文章之前，我建议你去试一下。
当然，最好是单机游戏，联网游戏也可以，获得朋友同意的话，提高游戏体验的事情，何乐而不为呢？
前提是：如果真的是提高游戏体验的话。
因为很多情况下，我们开挂完之后，就很难再玩得下去了。
游戏最重要的就是反馈机制。当开挂完，疯狂买买买之后，这个游戏所有预留的反馈空间，都消失了。原本望尘莫及的装备、攻击力等等，一瞬间就可以拿到，也就没有了下一个盼头。
对很多玩家而言，这真不一定是提高游戏体验。他们会爽一段时间，但最终会关掉游戏，再也不打开。
我们当然可以说，游戏最终都会关掉，起码还爽过。
但是如果我们没有开挂，另一条世界线上潜在的游戏体验，会不会比这一小段时间更长、也更好？
毕竟，秒杀 BOSS、完全割草，对大部分人来说，真的很没有意思。
很多人都把人生比作游戏。恰当，也不恰当。
人生没有特别多的及时反馈机制，这也是长期主义存在的理由：反馈周期可能非常长，或许终生都不会有，是一个超长的伪随机数。所以从某种程度上说，人生是一个无比垃圾的游戏，白嫖都不一定有人玩的那种。
不过人生本来就有互动，也只有用游戏作比喻，才最为恰当。比作电影和乐曲，总少了些主观能动感——似乎一切都被安排好了，只是上映或演奏。
而人生，通过互动，是结结实实能得到改变的。
如果人生真的是游戏，那么有些人天生就开了挂。
我们不用羡慕。
因为通过玩现实中的游戏，你也可以有差不多的感受。
现在，你突然有了无数的金钱，无限的体力，所有的知识与真理，你下一步，会做什么？
对笔者这样的俗人而言，爽一段时间是必经的过程。买各种想要的东西、环球旅行等等等等。但最终，我还是得和“所谓”的“穷人”与“文盲”做着差不多的事情，体验差不多的感情。
游戏可以关闭，人生不可以。起码，现在重开不会觉得有点亏吗？
既然我有了所有的知识与真理，那么看书阅读便失去了存在的意义，它无法让我得到充盈；既然我有了无数的金钱，那么赚钱也便失去了意义——但是我很理解资本的欲望，在游戏里，就算我有了无限金币，我仍然忍不住去捡金币；既然我有了无限的体力，也不需要花时间赚钱，那我可以想做我想做的任何事情。
那么——想做的是什么呢？问题好像真的不应该出现在这里……
我们最终会发现，大部分人最后想做的、并且能落到实处的事情，仍然需要我们去努力。
运动、锻炼身体、爬山、养宠物、人际交往、出版书籍、写歌、跳舞、画画、插花、下棋、钓鱼、参加晚会、传播知识、结婚生子、教育孩子……
运动与锻炼，不去做就真的不会有任何进步；宠物也会郁闷，跟你怄气；人际交往，我们无法操纵别人内心的想法；美术音乐舞蹈，比自己有天赋的人一抓一把；下棋，你会觉得买来的冠军有意思吗；钓鱼，你会大肆吹嘘不是自己钓上来的鱼吗；参加晚会得要受到邀请，还得安排时间，说不定还有讨厌的人；结婚对象，不能确定对方是真的喜欢自己，还是只喜欢自己的钱和知识；孩子让人操碎心……
但这不就失去了开挂的意义了吗？这跟没有开挂之前，又有多大的区别呢？我开挂就是为了爽的，为什么还要被这些事情困扰？
不能直接给我一个完美的身体、听话的宠物、完美的伴侣、无暇的才艺和演出吗？
醒醒。游戏有可能。但是就算是天生含着金钥匙出生的现实开挂者，这些也无法达成。
人生确实是一个垃圾游戏，绝大部分人都在受难。
但现实也确实是一个好游戏，起码它大多数事情的门槛，不会高到与世隔绝。穷人与富人一样会操心，外向者与内向者一样都在寻找亲密关系、也都在享受感情。
开挂者和正常玩家一定程度上仍然能共情，虽然天天说人和人之间的差距比人和狗之间还大，但起码不会真的变成一个为人、一个为狗。
很多事情我们现在就可以做，不一定需要等待以后：等我有钱了、等我有时间、等我结婚了、等我健康起来。
大部分情况下，它们真的只是借口。
你可以认认真真、安安静静地想像自己开挂后的生活：无限金钱、无限体力、无限精力、无尽知识。闭上眼睛认真想想，那个时候你还愿意做些什么。
大多数情况下，那件事情仍然需要你努力，仍然留有很多你进步之后的反馈空间。
然后，睁开眼睛。
现在去做。
南国微雪 Miyuki
2025 年 2 月 13 日
#文章 #奇思妙想 #吐槽
如果没有在游戏里面开过挂，那么在看这篇文章之前，我建议你去试一下。
当然，最好是单机游戏，联网游戏也可以，获得朋友同意的话，提高游戏体验的事情，何乐而不为呢？
前提是：如果真的是提高游戏体验的话。
因为很多情况下，我们开挂完之后，就很难再玩得下去了。
游戏最重要的就是反馈机制。当开挂完，疯狂买买买之后，这个游戏所有预留的反馈空间，都消失了。原本望尘莫及的装备、攻击力等等，一瞬间就可以拿到，也就没有了下一个盼头。
对很多玩家而言，这真不一定是提高游戏体验。他们会爽一段时间，但最终会关掉游戏，再也不打开。
我们当然可以说，游戏最终都会关掉，起码还爽过。
但是如果我们没有开挂，另一条世界线上潜在的游戏体验，会不会比这一小段时间更长、也更好？
毕竟，秒杀 BOSS、完全割草，对大部分人来说，真的很没有意思。
很多人都把人生比作游戏。恰当，也不恰当。
人生没有特别多的及时反馈机制，这也是长期主义存在的理由：反馈周期可能非常长，或许终生都不会有，是一个超长的伪随机数。所以从某种程度上说，人生是一个无比垃圾的游戏，白嫖都不一定有人玩的那种。
不过人生本来就有互动，也只有用游戏作比喻，才最为恰当。比作电影和乐曲，总少了些主观能动感——似乎一切都被安排好了，只是上映或演奏。
而人生，通过互动，是结结实实能得到改变的。
如果人生真的是游戏，那么有些人天生就开了挂。
我们不用羡慕。
因为通过玩现实中的游戏，你也可以有差不多的感受。
现在，你突然有了无数的金钱，无限的体力，所有的知识与真理，你下一步，会做什么？
对笔者这样的俗人而言，爽一段时间是必经的过程。买各种想要的东西、环球旅行等等等等。但最终，我还是得和“所谓”的“穷人”与“文盲”做着差不多的事情，体验差不多的感情。
游戏可以关闭，人生不可以。起码，现在重开不会觉得有点亏吗？
既然我有了所有的知识与真理，那么看书阅读便失去了存在的意义，它无法让我得到充盈；既然我有了无数的金钱，那么赚钱也便失去了意义——但是我很理解资本的欲望，在游戏里，就算我有了无限金币，我仍然忍不住去捡金币；既然我有了无限的体力，也不需要花时间赚钱，那我可以想做我想做的任何事情。
那么——想做的是什么呢？问题好像真的不应该出现在这里……
我们最终会发现，大部分人最后想做的、并且能落到实处的事情，仍然需要我们去努力。
运动、锻炼身体、爬山、养宠物、人际交往、出版书籍、写歌、跳舞、画画、插花、下棋、钓鱼、参加晚会、传播知识、结婚生子、教育孩子……
运动与锻炼，不去做就真的不会有任何进步；宠物也会郁闷，跟你怄气；人际交往，我们无法操纵别人内心的想法；美术音乐舞蹈，比自己有天赋的人一抓一把；下棋，你会觉得买来的冠军有意思吗；钓鱼，你会大肆吹嘘不是自己钓上来的鱼吗；参加晚会得要受到邀请，还得安排时间，说不定还有讨厌的人；结婚对象，不能确定对方是真的喜欢自己，还是只喜欢自己的钱和知识；孩子让人操碎心……
但这不就失去了开挂的意义了吗？这跟没有开挂之前，又有多大的区别呢？我开挂就是为了爽的，为什么还要被这些事情困扰？
不能直接给我一个完美的身体、听话的宠物、完美的伴侣、无暇的才艺和演出吗？
醒醒。游戏有可能。但是就算是天生含着金钥匙出生的现实开挂者，这些也无法达成。
人生确实是一个垃圾游戏，绝大部分人都在受难。
但现实也确实是一个好游戏，起码它大多数事情的门槛，不会高到与世隔绝。穷人与富人一样会操心，外向者与内向者一样都在寻找亲密关系、也都在享受感情。
开挂者和正常玩家一定程度上仍然能共情，虽然天天说人和人之间的差距比人和狗之间还大，但起码不会真的变成一个为人、一个为狗。
很多事情我们现在就可以做，不一定需要等待以后：等我有钱了、等我有时间、等我结婚了、等我健康起来。
大部分情况下，它们真的只是借口。
你可以认认真真、安安静静地想像自己开挂后的生活：无限金钱、无限体力、无限精力、无尽知识。闭上眼睛认真想想，那个时候你还愿意做些什么。
大多数情况下，那件事情仍然需要你努力，仍然留有很多你进步之后的反馈空间。
然后，睁开眼睛。
现在去做。
南国微雪 Miyuki
2025 年 2 月 13 日
#文章 #奇思妙想 #吐槽