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Bachelor | EX-PLCTer | ADBC | Sichuan | Street Dancer.
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给三年后自己的一封信
敬南国微雪：
贵安。别来无恙。
其实我不知道是两年还是三年，因为我初衷，是写给大学毕业后，即将步入社会的你。掐指一算，好像是三年。遂撕掉了原来那个错误的标题。
到目前， 2020 年已经只剩一个月了。不知道你是否还能回忆起 2020 年那些让人惊心动魄的事情。这一年山山海海的事情是真的数不清。为了避免将这封信写成年度总结一样的东西，我想可以直接告诉你结论：到目前为止，短短一年多的时间，大学生活已经造成了许多的影响，有好有坏，其范围和深度远超离于高中和初中之和。我不知道这是否是正常的，是很普通的人生轨迹，还是说有些影响已经一生镌在性格之中了，只是我不知道。所以我很好奇，三年之后，这样漫长的一个时间，你又会变得怎样。我猜那时候你已经开始工作了，那时候的你又会开始一段新的征程，再对自己的性格造成一些影响，甚至说重塑吗？很好奇，渴望知道，但又有些害怕。至于为什么会害怕，我稍后会说给你听。
现在，我只是，将我可能并不会实现的期待、对自己模模糊糊的认知、一些闪闪发光的重要之物，和值得敛进抽屉的大事，尽我能做到的全部力气，说给你。以便于你日后将这几页纸翻出来查看时，能有个确凿的证据。证明你自己，或是我自己，确实发生了某些改变，抑或没有。至于是喜是忧，权交予你自己评判，我无需关心。毕竟，当你再看时，这都已是过去而无关紧要了。
大学里的变化，首先无论怎样都绕不开眼的，就是性格。
这一部分我可能会以很长的篇幅叙述。语气可能也会类似于之前那封一样，比较严肃，还请做好心理准备。
第一就是变得更加敏感多虑。
我隐隐地记得，我高中时都不会有这么多的想法，但却可以察觉到，那时候已经慢慢形成了自己的价值观和思维定势（虽说这是一个贬义词）。大学相比高中考虑得更多，也常常因此会把自己困扰住，迈不出去那一步。臻至此，我甚至可以称其为庸人自扰。而这个现象导致了我常常与焦虑捆绑在一起。脑内经常做出各种对于前程的夸张而糟糕的妄想，却迟迟迈不出行动，跟被迫害妄想症有得一拼。最严重，尤为记得是在疫情期间，上网课那时候，又适逢工作室考核，身边又没有同级或同等水平的人供我做一个努力参考。每天都过得身心俱疲。明明在家里什么事情都没干，却被夺了一身活力。那时候坐在电脑前，二倍速，每天看三到四个小时的 Vue.js 网课，却仍觉得自己不够努力。现在想来，难怪疲倦，勉强自己却还不自知。可能资本家比较喜欢我这样的人吧。
说实在的，这敏感而焦虑的头号个性，曾给我带来很多困扰。我会比别人多出一些常人以外的感性、看法和结论。诚然，它有时会给予更独到或是更宽广的视野，但更多的，赠予我的大多是一些没有什么意义的感受，并且有概率使自己陷入情感漩涡而不能自拔。我至今都不知道怎样与它相处。或许你会有答案，或许我一辈子都找不到答案。谁知道呢。我无数次地想要强压这种感觉，比如深夜自责白天哪句话有没有对别人造成不舒服的感觉这种白痴的无聊想法，但最终发现我做不到。也就慢慢地妥协和好了。我还可以改变自己的想法。毕竟，我也不是没有受到过它的恩惠。
温柔，大概算是其中之一吧。因为有更敏感的内心，所以能注意到更微小的情绪波动。在语气不对劲的时候，及时调整方向或改变措辞。我并不讨厌自己的这种性格，甚至可以说，很喜欢。其实往坏里发展和想象，可以说是圆滑世故八面玲珑。但我并不想这样。我想要的只是将这种被人温柔对待和温柔待人的温暖，分享和传递出去。假使有一个人受到我的影响也好，足以证明我没有白走这一遭。愿景很美好，但问题也依然严峻。更多的人似乎将我的温和，签上日常和好欺负的贴条，得寸进尺是常有之事。或许这就是人性吧。我一直很犹豫要不要将这份温和继续保持下去。不过可能这份踌躇并没有用，因为并没有习惯处理保持尖锐所带来的感觉和后事，就姑且维持下去，这种可能性对自己来讲会更大一些；二来可能是自己观点的偏激。动漫上有许多男主角除了温柔一无是处，害怕自己也成为那样。毕竟，每个人都想要自己是被优待的那一个。温柔多了，也就不值钱了。每个人都会觉得那是理应且理所当然的，自己应得。久而久之就带来了第一点的问题，并且使自己沦为工具人的境地：无限制地被索取好意，到头来却无人理睬。现在的动漫对于温柔的定义，多半带有负面的评价或是嘲弄的语意。是世界变了，还是我变了？我想我永远也找不到答案；最后便是限度的问题。我总把握不好温柔与懦弱的界限。可能有时候对外是温柔，却只有自己深知只是自己懦弱无能罢了。所以我时常怀疑自己是否真的具有温柔这种能力，还是说自己已经迷失到了没了棱角的平庸和懦弱，只会自己压抑和欺负自己而已。
第二，该解决的缺陷依然留在那里：自信力、自爱、解压和放过自己。
现在深知自爱也是一种能力，这一年多，我觉得自己从来就没有真正意义上地放过自己。后两者在很多时候都是相伴而行，我却从未理睬过它们。哪怕一眼。我不知道自己总结的这些缺陷，是否有过分解读的倾向，但我敢保证，这些是绝对存在的。至于自信力，我觉得还是在部分方面，对于自己的认知不足所导致的。或许也有一些多虑的原因——总是尽可能地考虑后果，并竭尽全力想齐，却总是出现意外情况，导致自己不敢打包票。在一次一次的重演中，开始自闭并怀疑自己的能力。以上综合导致了这个局面。自己对于自己的认知，在某些奇怪的方面超乎寻常的多，却在有些方面知之寥寥。觉得自己很搞笑。
第三，是很早察觉到，却最近才弄清楚的诡异之处——害怕深交。
越是亲密的关系，越是害怕。并不是害怕社交和与人接近，而是害怕离去。随着交往的时间增长，深交之人在心里的重要程度，会随之水涨船高。我觉得和我这样奇怪且麻烦的人交往这么长时间，本就是一件很辛苦的事情。并且时间越长，这份花时间去了解一个人的成本会逐渐增值并且闪闪发光。包括一起经历的事情，聊过的天，都会使它变得愈加晶莹透亮。让离去的成本变得更加高昂。我经不起在感情世界这样昂贵的打击。交往越深，不安越明显。强烈的不安会使自己不停向对方确认自己的重要性，以使自己获得别人也经不起自己离开这种打击所折射出的虚假安全感。我自己也知道交往这么深了，没有谁会抽身离开。但万一自己哪天踩了无法挽回的雷区呢？明白是一回事，但终归还是会怕的。
第四，我似乎……变得更色情了……
讲真的，高中及以前没有现在这么色情的。现在我觉得自己色到，担心未来的女朋友能不能经得起自己折磨了。但是现在这种程度也不是不能忍受，万一遇到一个比我还色的女孩子，那可能我就要遭殃了。毕竟我还只是嘴上说说比较多，只要到上的时候指不定自己有多怂呢。依我这改不了的性子，真要比较激烈的时候，估计自己又会担心起女孩子的疼痛感和身体状况，然后主观或被迫中止了。改不了了。认命吧。
但上述这一切，都建立在我有女朋友的情况下。但其实自己觉得，不会有女孩儿喜欢我这种性格的男孩子的。自己呢，能跟她们做好朋友就已经很满足了。也就不奢望什么了。一直觉得自己这种容易满足，有时是一个优点，有时又显得有些可怜。
性格这个东西，初中是有意识，高中也了解，大学了依旧是这样，差不多是已经定型了。真要改可能会狠下一番苦力气。我不知道你那时候有没有这样的勇气。但大学里可能并不会对性格造成多大影响，工作了倒有可能，毕竟那时候新阶段，且时间长。但那时候又会有新的信了，一切等那时候再说吧。现在论这些没有意义。
性格之下，接踵而来的，便是未来，也即工作。
前封信里，那时候的自己坚定地说要考计算机。现在如愿以偿了。算是一大喜事。然而事到如今了，自己却开始反思自己是否真的喜欢计算机了。对于它，我确实保持有好奇心，但总感觉不太够用，因为这是对所有未知的常态体验。而真正热爱所达到的驱动力，却远比这个要高。到了大学仍不知道自己想要什么，听起来似乎很滑稽。想来那时候会有这种笃定的信念，约莫是受哥哥影响以及自己把它抽象成一个符号了之故。不过也还好自己仍保有好奇，并且这行业迭代快，总有新事物去了解，倒也还过得滋润。暂且就这样，一步一步地走下去吧。你都已经工作了，不知道你对此又会怎么想呢？真是好生期待啊。
对于继工作之后的闲暇之谈，我总觉得有些难以言尽。
我想，原因大抵是有的：一是我正在慢慢丧失对生活的感召力；二是自己对于某些事物的热爱，正在逐渐消褪而趋于平常。其中最典型的，大概就是舞蹈了。现在仍会去跳舞，并且依旧会很开心，但时间是不如以往多了。像是过了热恋期而进入平淡期的恋人。对于那种对待伴侣不好的自己，自己也很难接受，却是可能会发生的事情，虽说直到现在我都无法想象。我想自己应该还是喜欢舞蹈的，但可能没有以前那么热爱了。然而我能感受到身体内还残有一丝火苗，只等它再次被点燃后疯狂。至于对生活的感召力，可能是在慢慢缩小了。有时候生活中的小美好，自己可能有些已经习以为常了。但不想要这样。我还是想要一点点地观察那些在微小跃动着的瞬间。一轮夕阳、花朵上的露水、奔跑的人影、收到的小零食，这些都值得被记录和记住。或许传播这些，才是我的意义。作为一个创作者，真正想做且应该做的意义。
我不知道你闲余时间还会不会去学习和创作，至少对于我现在，我是什么都想学。创作类的技能，想多领悟一些，以期更好表达我预期表达的想法。希望那时候你仍有这份精力，想法而保有好奇。如是这样，我便再开心不过了。至于学没学会，工作年限那么长，相信缓慢的进步终究会绽开漂亮的作品。有趣的灵魂是永远不会老的，我一直这样坚信着。
敬南国微雪：
贵安。别来无恙。
其实我不知道是两年还是三年，因为我初衷，是写给大学毕业后，即将步入社会的你。掐指一算，好像是三年。遂撕掉了原来那个错误的标题。
到目前， 2020 年已经只剩一个月了。不知道你是否还能回忆起 2020 年那些让人惊心动魄的事情。这一年山山海海的事情是真的数不清。为了避免将这封信写成年度总结一样的东西，我想可以直接告诉你结论：到目前为止，短短一年多的时间，大学生活已经造成了许多的影响，有好有坏，其范围和深度远超离于高中和初中之和。我不知道这是否是正常的，是很普通的人生轨迹，还是说有些影响已经一生镌在性格之中了，只是我不知道。所以我很好奇，三年之后，这样漫长的一个时间，你又会变得怎样。我猜那时候你已经开始工作了，那时候的你又会开始一段新的征程，再对自己的性格造成一些影响，甚至说重塑吗？很好奇，渴望知道，但又有些害怕。至于为什么会害怕，我稍后会说给你听。
现在，我只是，将我可能并不会实现的期待、对自己模模糊糊的认知、一些闪闪发光的重要之物，和值得敛进抽屉的大事，尽我能做到的全部力气，说给你。以便于你日后将这几页纸翻出来查看时，能有个确凿的证据。证明你自己，或是我自己，确实发生了某些改变，抑或没有。至于是喜是忧，权交予你自己评判，我无需关心。毕竟，当你再看时，这都已是过去而无关紧要了。
大学里的变化，首先无论怎样都绕不开眼的，就是性格。
这一部分我可能会以很长的篇幅叙述。语气可能也会类似于之前那封一样，比较严肃，还请做好心理准备。
第一就是变得更加敏感多虑。
我隐隐地记得，我高中时都不会有这么多的想法，但却可以察觉到，那时候已经慢慢形成了自己的价值观和思维定势（虽说这是一个贬义词）。大学相比高中考虑得更多，也常常因此会把自己困扰住，迈不出去那一步。臻至此，我甚至可以称其为庸人自扰。而这个现象导致了我常常与焦虑捆绑在一起。脑内经常做出各种对于前程的夸张而糟糕的妄想，却迟迟迈不出行动，跟被迫害妄想症有得一拼。最严重，尤为记得是在疫情期间，上网课那时候，又适逢工作室考核，身边又没有同级或同等水平的人供我做一个努力参考。每天都过得身心俱疲。明明在家里什么事情都没干，却被夺了一身活力。那时候坐在电脑前，二倍速，每天看三到四个小时的 Vue.js 网课，却仍觉得自己不够努力。现在想来，难怪疲倦，勉强自己却还不自知。可能资本家比较喜欢我这样的人吧。
说实在的，这敏感而焦虑的头号个性，曾给我带来很多困扰。我会比别人多出一些常人以外的感性、看法和结论。诚然，它有时会给予更独到或是更宽广的视野，但更多的，赠予我的大多是一些没有什么意义的感受，并且有概率使自己陷入情感漩涡而不能自拔。我至今都不知道怎样与它相处。或许你会有答案，或许我一辈子都找不到答案。谁知道呢。我无数次地想要强压这种感觉，比如深夜自责白天哪句话有没有对别人造成不舒服的感觉这种白痴的无聊想法，但最终发现我做不到。也就慢慢地妥协和好了。我还可以改变自己的想法。毕竟，我也不是没有受到过它的恩惠。
温柔，大概算是其中之一吧。因为有更敏感的内心，所以能注意到更微小的情绪波动。在语气不对劲的时候，及时调整方向或改变措辞。我并不讨厌自己的这种性格，甚至可以说，很喜欢。其实往坏里发展和想象，可以说是圆滑世故八面玲珑。但我并不想这样。我想要的只是将这种被人温柔对待和温柔待人的温暖，分享和传递出去。假使有一个人受到我的影响也好，足以证明我没有白走这一遭。愿景很美好，但问题也依然严峻。更多的人似乎将我的温和，签上日常和好欺负的贴条，得寸进尺是常有之事。或许这就是人性吧。我一直很犹豫要不要将这份温和继续保持下去。不过可能这份踌躇并没有用，因为并没有习惯处理保持尖锐所带来的感觉和后事，就姑且维持下去，这种可能性对自己来讲会更大一些；二来可能是自己观点的偏激。动漫上有许多男主角除了温柔一无是处，害怕自己也成为那样。毕竟，每个人都想要自己是被优待的那一个。温柔多了，也就不值钱了。每个人都会觉得那是理应且理所当然的，自己应得。久而久之就带来了第一点的问题，并且使自己沦为工具人的境地：无限制地被索取好意，到头来却无人理睬。现在的动漫对于温柔的定义，多半带有负面的评价或是嘲弄的语意。是世界变了，还是我变了？我想我永远也找不到答案；最后便是限度的问题。我总把握不好温柔与懦弱的界限。可能有时候对外是温柔，却只有自己深知只是自己懦弱无能罢了。所以我时常怀疑自己是否真的具有温柔这种能力，还是说自己已经迷失到了没了棱角的平庸和懦弱，只会自己压抑和欺负自己而已。
第二，该解决的缺陷依然留在那里：自信力、自爱、解压和放过自己。
现在深知自爱也是一种能力，这一年多，我觉得自己从来就没有真正意义上地放过自己。后两者在很多时候都是相伴而行，我却从未理睬过它们。哪怕一眼。我不知道自己总结的这些缺陷，是否有过分解读的倾向，但我敢保证，这些是绝对存在的。至于自信力，我觉得还是在部分方面，对于自己的认知不足所导致的。或许也有一些多虑的原因——总是尽可能地考虑后果，并竭尽全力想齐，却总是出现意外情况，导致自己不敢打包票。在一次一次的重演中，开始自闭并怀疑自己的能力。以上综合导致了这个局面。自己对于自己的认知，在某些奇怪的方面超乎寻常的多，却在有些方面知之寥寥。觉得自己很搞笑。
第三，是很早察觉到，却最近才弄清楚的诡异之处——害怕深交。
越是亲密的关系，越是害怕。并不是害怕社交和与人接近，而是害怕离去。随着交往的时间增长，深交之人在心里的重要程度，会随之水涨船高。我觉得和我这样奇怪且麻烦的人交往这么长时间，本就是一件很辛苦的事情。并且时间越长，这份花时间去了解一个人的成本会逐渐增值并且闪闪发光。包括一起经历的事情，聊过的天，都会使它变得愈加晶莹透亮。让离去的成本变得更加高昂。我经不起在感情世界这样昂贵的打击。交往越深，不安越明显。强烈的不安会使自己不停向对方确认自己的重要性，以使自己获得别人也经不起自己离开这种打击所折射出的虚假安全感。我自己也知道交往这么深了，没有谁会抽身离开。但万一自己哪天踩了无法挽回的雷区呢？明白是一回事，但终归还是会怕的。
第四，我似乎……变得更色情了……
讲真的，高中及以前没有现在这么色情的。现在我觉得自己色到，担心未来的女朋友能不能经得起自己折磨了。但是现在这种程度也不是不能忍受，万一遇到一个比我还色的女孩子，那可能我就要遭殃了。毕竟我还只是嘴上说说比较多，只要到上的时候指不定自己有多怂呢。依我这改不了的性子，真要比较激烈的时候，估计自己又会担心起女孩子的疼痛感和身体状况，然后主观或被迫中止了。改不了了。认命吧。
但上述这一切，都建立在我有女朋友的情况下。但其实自己觉得，不会有女孩儿喜欢我这种性格的男孩子的。自己呢，能跟她们做好朋友就已经很满足了。也就不奢望什么了。一直觉得自己这种容易满足，有时是一个优点，有时又显得有些可怜。
性格这个东西，初中是有意识，高中也了解，大学了依旧是这样，差不多是已经定型了。真要改可能会狠下一番苦力气。我不知道你那时候有没有这样的勇气。但大学里可能并不会对性格造成多大影响，工作了倒有可能，毕竟那时候新阶段，且时间长。但那时候又会有新的信了，一切等那时候再说吧。现在论这些没有意义。
性格之下，接踵而来的，便是未来，也即工作。
前封信里，那时候的自己坚定地说要考计算机。现在如愿以偿了。算是一大喜事。然而事到如今了，自己却开始反思自己是否真的喜欢计算机了。对于它，我确实保持有好奇心，但总感觉不太够用，因为这是对所有未知的常态体验。而真正热爱所达到的驱动力，却远比这个要高。到了大学仍不知道自己想要什么，听起来似乎很滑稽。想来那时候会有这种笃定的信念，约莫是受哥哥影响以及自己把它抽象成一个符号了之故。不过也还好自己仍保有好奇，并且这行业迭代快，总有新事物去了解，倒也还过得滋润。暂且就这样，一步一步地走下去吧。你都已经工作了，不知道你对此又会怎么想呢？真是好生期待啊。
对于继工作之后的闲暇之谈，我总觉得有些难以言尽。
我想，原因大抵是有的：一是我正在慢慢丧失对生活的感召力；二是自己对于某些事物的热爱，正在逐渐消褪而趋于平常。其中最典型的，大概就是舞蹈了。现在仍会去跳舞，并且依旧会很开心，但时间是不如以往多了。像是过了热恋期而进入平淡期的恋人。对于那种对待伴侣不好的自己，自己也很难接受，却是可能会发生的事情，虽说直到现在我都无法想象。我想自己应该还是喜欢舞蹈的，但可能没有以前那么热爱了。然而我能感受到身体内还残有一丝火苗，只等它再次被点燃后疯狂。至于对生活的感召力，可能是在慢慢缩小了。有时候生活中的小美好，自己可能有些已经习以为常了。但不想要这样。我还是想要一点点地观察那些在微小跃动着的瞬间。一轮夕阳、花朵上的露水、奔跑的人影、收到的小零食，这些都值得被记录和记住。或许传播这些，才是我的意义。作为一个创作者，真正想做且应该做的意义。
我不知道你闲余时间还会不会去学习和创作，至少对于我现在，我是什么都想学。创作类的技能，想多领悟一些，以期更好表达我预期表达的想法。希望那时候你仍有这份精力，想法而保有好奇。如是这样，我便再开心不过了。至于学没学会，工作年限那么长，相信缓慢的进步终究会绽开漂亮的作品。有趣的灵魂是永远不会老的，我一直这样坚信着。
吐槽
QvQ学妹欺负我……
QvQ学妹欺负我……
随记
睡前突然记起了。挣扎着想要记录下来。
几天之前的那场 1000 米体测。
雨，是我的一个朋友。大学里的。玩得很好。
测试之前脱了衣服，因为不想外衣成为阻碍。只穿了一件里面稍微有点绒毛的保暖衣物。气温个位数。
跑的时候很拼命，迎面而来全是冷空气。
我刚冲过终点线，停下来的时候，膝盖是软的，走不太稳，蹒跚态尽显，颇像刚崴了脚一般。
他跟我同一批跑的，平时跟他在晚上夜跑的时候，就知道他比我厉害很多，但此时感觉也很疲惫。但比我要好得多。
他走过来搭住我的肩膀，我以为他是要一起靠着歇口气什么的。
然后他给了我一个拥抱。
猝不及防。
毫无准备。
但……很温暖。
不知道他是为了什么，可能只是顺势而为。
但我很喜欢，这就足够了。
夜晚，突然想起这个，很幸福。
但又觉得，自己作为男孩子来讲，是不是太容易满足了一点呢？
#琐碎日常 #生活细节 #静默思念 #朋友 #情感 #感触 #小温暖
睡前突然记起了。挣扎着想要记录下来。
几天之前的那场 1000 米体测。
雨，是我的一个朋友。大学里的。玩得很好。
测试之前脱了衣服，因为不想外衣成为阻碍。只穿了一件里面稍微有点绒毛的保暖衣物。气温个位数。
跑的时候很拼命，迎面而来全是冷空气。
我刚冲过终点线，停下来的时候，膝盖是软的，走不太稳，蹒跚态尽显，颇像刚崴了脚一般。
他跟我同一批跑的，平时跟他在晚上夜跑的时候，就知道他比我厉害很多，但此时感觉也很疲惫。但比我要好得多。
他走过来搭住我的肩膀，我以为他是要一起靠着歇口气什么的。
然后他给了我一个拥抱。
猝不及防。
毫无准备。
但……很温暖。
不知道他是为了什么，可能只是顺势而为。
但我很喜欢，这就足够了。
夜晚，突然想起这个，很幸福。
但又觉得，自己作为男孩子来讲，是不是太容易满足了一点呢？
#琐碎日常 #生活细节 #静默思念 #朋友 #情感 #感触 #小温暖
随记
想要自己能好好地，努力地生活下去。
帮助别人或许不错，但希望自己能对自己更好一点。
想要自己能好好地，努力地生活下去。
帮助别人或许不错，但希望自己能对自己更好一点。
吐槽
我发现我一直在帮助别人变得更好，而自己停滞不前。
现在想来，我应该去社会工作，而不是计算机科学与技术。
我发现我一直在帮助别人变得更好，而自己停滞不前。
现在想来，我应该去社会工作，而不是计算机科学与技术。
随记
跑了一千。
最后 100 米，疯狂冲刺，眼睛四周发白，啥也看不见，只看得见正前方的东西。
八九摄氏度的天气，人差点没了（笑。
不过最后一百米冲刺的时候没想到过自己还有那么大潜力w（笑。
跑了一千。
最后 100 米，疯狂冲刺，眼睛四周发白，啥也看不见，只看得见正前方的东西。
八九摄氏度的天气，人差点没了（笑。
不过最后一百米冲刺的时候没想到过自己还有那么大潜力w（笑。
吐槽
好冷啊，想要一条暖和的围巾ww。
好冷啊，想要一条暖和的围巾ww。
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目前定于北京时间 11 月 22 日上午 9 点中文出道， 12 月 12 日英文出道，请大家多多单推她哦。
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及教散打总要找个空房间，她似乎有了点眉目，同时又注意到了另一件事：
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