话说现在这鬼频道什么都在发。

日记在发，学术在发，情感在发，搞笑的也在发……

好乱又好杂，真的没问题吗……

南国微雪 | 一切，都很美丽。

学海计划声明 声明 　　频道五周年之际，同步启动“学海计划”。 　　此计划初衷如下： 　　1. 如果知识不转为输出，则是一种消费行为； 　　2. 希望此频道能带来情绪以外的、非空洞的实在作用； 　　3. 知识就是力量，内容零碎总比没有了解要好。 　　注意事项： 　　1. 频道主学识浅薄，所述难免不周，敬请订阅者批评斧正； 　　2. 若是想系统深入某一领域，请咨询专业人士，频道所述内容仅作参考； 　　3. 因参加工作，时间繁忙，故所有内容均以短篇形式给出，不定时发布，字数约三百以上一千以下。如有参考文献，尽力标出；…

学海计划声明 声明 　　频道五周年之际，同步启动“学海计划”。 　　此计划初衷如下： 　　1. 如果知识不转为输出，则是一种消费行为； 　　2. 希望此频道能带来情绪以外的、非空洞的实在作用； 　　3. 知识就是力量，内容零碎总比没有了解要好。 　　注意事项： 　　1. 频道主学识浅薄，所述难免不周，敬请订阅者批评斧正； 　　2. 若是想系统深入某一领域，请咨询专业人士，频道所述内容仅作参考； 　　3. 因参加工作，时间繁忙，故所有内容均以短篇形式给出，不定时发布，字数约三百以上一千以下。如有参考文献，尽力标出；…

吐槽

我和兄长给父母买了俩手机，到了。
顺丰让领快递，他们不去。
我们没说这件事，他们也不知道。
愣是给我们打电话问清楚了，才去取。
防骗意识极强……

#吐槽 #麻了 #琐碎日常

南国微雪 | 一切，都很美丽。

专注或许不曾被你注意到 　　我不知道我专心过多少次，记忆中，明显意识到自己很专注的时候，只有三次。 　　第一次，写作。 　　室友从床上起来，见我在电脑前敲着什么，问我在干什么。“看起来好专心的样子。”他说。我回了一句，在写东西。他提醒我我才知道，原来这也可以叫专心。想过之后，便又沉进文字中去。 　　第二次，滑冰。 　　我没有轮滑经验，第一次就直接上冰面。所幸遇见陌生的贵人，愿意教授我。学过之后，尝试自己动作。全神贯注才能保持身体平衡，不至于摔倒。那种感觉很让人着迷。那时候，我忽然意识到，我现在脑里除了老…

专注或许不曾被你注意到 　　我不知道我专心过多少次，记忆中，明显意识到自己很专注的时候，只有三次。 　　第一次，写作。 　　室友从床上起来，见我在电脑前敲着什么，问我在干什么。“看起来好专心的样子。”他说。我回了一句，在写东西。他提醒我我才知道，原来这也可以叫专心。想过之后，便又沉进文字中去。 　　第二次，滑冰。 　　我没有轮滑经验，第一次就直接上冰面。所幸遇见陌生的贵人，愿意教授我。学过之后，尝试自己动作。全神贯注才能保持身体平衡，不至于摔倒。那种感觉很让人着迷。那时候，我忽然意识到，我现在脑里除了老…

计划

　　本文讨论“管理学”下，“管理学导论”的“计划”话题。
　　这篇文章专门写来打击所有“计划赶不上变化”一类人。
　　在管理学中，计划的定义是：对未来活动的事先预测、安排和应变处理。
　　大部分人的印象中，计划仅仅是对未来的安排，而不涉及预测和应变处理。管理学中恰恰强调了这两点。
　　计划指导人们总是把最稀缺的时间资源用于最重要的事情，而不仅仅是严格按计划执行。（浙江大学，邢以群）
　　比如朋友放鸽子时，突然多出来一大段空闲时间，不妨此时从远期计划中挑一项出来执行；又比如临时来了会议安排，根据会议重要程度，可以选择参加或不参加，参加则可以经过考虑后，将手头的短期计划推迟或删除一些。
　　所以计划并不一定需要完成，计划只是一种预定的、理想的预测。计划一定需要完成，这样的想法是导致自我设限、不做计划、期待落空和情绪低落的根源。
　　最好的方式，当然是变化发生时，根据实际情况解决完变化，而后慢慢修正，回到计划。在计划的执行过程中，再反思，总结和订正计划。
　　计划赶不上变化，很有可能是一些突发情况。如地质灾害，人员缺席等等。此时按紧急重要四象限，可划分为紧急重要，紧急不重要，重要不紧急，不重要不紧急。任何人都知道紧急重要先做，不重要不紧急可有空做或不做。而另外两者，最优的办法，是去做重要的事，而紧急但不重要的事情，可以授权他人做或不做。
　　计划按照期限来说，可以分为长期计划和短期计划。长期计划和短期计划相结合可以发挥最大的效益，而在管理学上，效益远大于效率。
　　比如，可以在坐地铁时，打开电子书阅读，完成一年阅读一本书的长期计划，而当到达学校或工作地点时，完成自己当下的学习或工作计划。
　　计划也是沟通的重要手段。比如上司或教授安排事情做时，一个计划列表可以让其慎重考虑更换人选，也可以侧面证明，自己目前确实正在做事。
　　当然，最后需要承认，计划并不对每一个人都起作用。计划只对那些愿意执行计划的人，有最大的效益。对于佯装不知或没有行动力的人，计划只能是一个列表。
　　善于计划和善于总结是快速成长的秘诀，而计划只是一种提醒，关键在于行动。
　　
　　南国微雪 Miyuki
　　2024 年 2 月 27 日

#学海碎笔 #管理学

专注或许不曾被你注意到

　　我不知道我专心过多少次，记忆中，明显意识到自己很专注的时候，只有三次。
　　第一次，写作。
　　室友从床上起来，见我在电脑前敲着什么，问我在干什么。“看起来好专心的样子。”他说。我回了一句，在写东西。他提醒我我才知道，原来这也可以叫专心。想过之后，便又沉进文字中去。
　　第二次，滑冰。
　　我没有轮滑经验，第一次就直接上冰面。所幸遇见陌生的贵人，愿意教授我。学过之后，尝试自己动作。全神贯注才能保持身体平衡，不至于摔倒。那种感觉很让人着迷。那时候，我忽然意识到，我现在脑里除了老师教授的那几个要点，便没有任何东西了。
　　真正的全神贯注。
　　然而，这个意识本身，也算是一个杂念。产生这个意识之后的三秒内，我差点摔倒。
　　第三次，Battle。
　　那是一次音乐节，我们团队作为学校的舞者团体，与校外街舞工作室团队对战。
　　我们 Battle 的对象，是曾经教授过我们很多东西的老师。
　　那个街舞工作室，里面曾有许多人，带着我们一起玩，给我们上课，教我们跳舞，让我们感受舞蹈氛围。他们是我们真正的老师。现在成了比赛的双方。
　　一般人，舞台上，都会有镁光灯恐惧。上过很多次舞台的我也不例外。
　　那一次，我的眼里，观众消失了。真正在精神层面上，被完全屏蔽掉了。
　　眼里只有我的老师。
　　大脑飞速思考，我要怎样才能战胜我的老师。
　　音乐怎样切分，动作怎样做，是否变换速度节奏，大招怎么放，放多少……
　　震感舞（Popping）门槛太高，全学校就我一个人跳。对面的老师们都知道这个情况。
　　他们开始做出这个舞种的动作，眼睛直直地盯着我看。我感觉身后，队友推了我一把。
　　我后来后知后觉地感受到，那可能是我整个舞蹈生涯中，最有压力，也最为专心的时候。
　　一边跳舞，一边切分音乐，一边放大招，一边思考动作衔接，一边顶着老师的压力，一边计算时间。
　　
　　专注是个很奇怪的东西。
　　你意识到它时，它就消失了。
　　小时候所有人都在告诉我们，要专心。然而似乎从来没有人告诉过我们这一点。我们实际上也不知道专注是一种怎样的状态，于是总是不懂装懂地说：“知道了。”
　　专注是一种全神贯注的状态。这也意味着，我们全身心地投入目前的事情之中时，我们往往不会意识到自己很专注。
　　那个时候，我们只是在做事，仅此而已。
　　所以，不用觉得自己从来没有认真做过什么事情。
　　你做过。
　　做过很多。
　　很多很多。
　　只是我们，从来没有专门去意识而已。
　　
　　南国微雪 Miyuki
　　2024 年 3 月 20 日

#吐槽 #感触 #琐碎日常 #文章 #生活细节 #奇思妙想 #麻了 #文章 #静默思念

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王菲 – 归途有风

王菲 – 归途有风

「归途有风」- 王菲
专辑: 归途有风
#网易云音乐 #flac 33.22MB 869.15kbps
via @Music163bot

归途有风

王菲

个人综合所得算税方法

　　本文讨论“经济学”下，“税法”的“个人综合所得算税方法”话题。
　　声明：本文仅介绍中国大陆的“个人所得税”中“综合所得”的计算方法，香港、澳门特别行政区因有独立的司法和行政权，台湾由于历史原因，三者税法各有不同。
　　税法规定，居民获得以下收入时，应缴纳个人所得税：
　　1. 工资、薪金所得；
　　2. 劳务报酬所得；
　　3. 稿酬所得；
　　4. 特许权使用费所得；
　　5. 经营所得；
　　6. 利息、股息、红利所得；
　　7. 财产租赁所得；
　　8. 财产转让所得；
　　9. 偶然所得。
　　其中第 1-4 项所得（也称综合所得），按纳税年度合并计算个人所得税；第 5-9 项所得，分别计算个人所得税。
　　综合所得适用 3%-45% 的超额累进税率。说人话就是分区间计算。
　　设 X 为应纳税所得额，Y 为税率，Z 为速算扣除数，则税法规定：
　　X<=36,000，Y=3%，Z=0；
　　36,000<X<=144,000，Y=10%，Z=2,520；
　　144,000<X<=300,000，Y=20%，Z=16,920；
　　300,000<X<=420,000，Y=25%，Z=31,920；
　　420,000<X<=660,000，Y=30%，Z=51,920；
　　660,000<X<=960,000，Y=35%，Z=85,920；
　　X>960,000，Y=45%，Z=181,920；
　　应纳税所得额=年总收入-60,000-专项扣除-专项附加扣除-依法确定的其他扣除；
　　专项扣除=个人缴纳的基本养老保险、基本医疗保险、失业保险等社会保险费和住房公积金等；
　　专项附加扣除=子女教育、继续教育、大病医疗、住房贷款利息或者住房租金、赡养老人，3 岁以下婴幼儿照护支出。
　　也即：全年收入不足六万，折合月收入不足五千的，不上税。

　　抽象描述难懂，下面来看一个例子，为使计算简单，假设没有专项附加扣除和其他扣除：

　　现有公民 Foobar，年工资总额 220,000 元，另有兼职劳务所得 50,000 元，个人缴纳三险一金总额 30,000 元，则：

　　应纳税所得额
　　=年总收入-60,000-专项扣除-专项附加扣除-依法确定的其他扣除
　　=(220,000+50,000)-60,000-30,000-0-0
　　=180,000 元

　　因 180,000 大于 144,000 且小于 300,000，最高适用 20% 税率。

　　应纳税额
　　= 低于 3.6 万的 3% 税率部分 + 大于 3.6 万但小于14.4 万的 10% 税率部分 + 最高的 20% 税率部分
　　= 36,000×3% + (144,000-36,000)×10% + (180,000-144,000)×20%
　　= 19080 元

　　此处应纳税额也可直接使用对应最高档的的速算扣除数 180,000×20%-16,920=36,000-16,920=19080 元，结果相同。

　　速算扣除数，本质是将全部应纳税所得额都应用最高档税率，再减去低档税率中不应缴纳的多算部分。
　　以 36,000<X<=144,000，Y=10%，Z=2520 为例：
　　将 X 全部应用 10% 的最高档税率，则 X<=36,000，Y=3%，Z=0 部分，多算了 10%-3%=7% 的税率，所以这部分多算的税额为 36,000×7%=2520。所以该档的速算扣除数 Z=2520。
　　至于专项附加扣除，因为太过复杂，后面再说。注意，专项附加扣除，能减少应纳税额，但需要自己申请。具体可申请类别可参考上文。
　　
　　南国微雪 Miyuki
　　2024 年 2 月 26 日

#学海碎笔 #经济学

曾经我在学校，
也是这样望着外面阳光明媚的天气，
想出去玩儿。
只不过现在换成了公司😭。

亲密关系的评判标准

　　本文讨论“社会科学”下，“人际关系学”的“亲密关系评判标准”话题。
　　本文所阐述的观点，均出自《亲密关系（第六版）》（罗兰·米勒，人民邮电出版社，2015 年）。
　　亲密关系的评价标准，在社会心理学上有很明确的定义，至少在六个方面存在程度差异：
　　1. 了解（knowledge）：了解对方的程度，如喜好，厌恶，生活习惯等。
　　2. 关心（care）：关心、留意对方，挂在心上的程度。
　　3. 相互依赖性（interdependence）：彼此需要和影响对方的程度。
　　4. 相互一致性（mutuality）：认同双方在生活上的融合的程度。相互一致性高的关系更可能以“我们”相称，而非“我”和“他们”。
　　5. 信任（trust）：相信对方的程度。
　　6. 承诺（commitment）：做出的诺言有多大可能践行。
　　友情，爱情，亲情等感情，在这些维度上有着不同的差异。例如，爱情的各项维度都很高，而友情在相互依赖性上远不如爱情。所以爱情是强耦合高绑定式关系，而友情不是。
　　一些亲密关系会在上面的维度上追加额外的诉求，比如性别要求、宗教信仰、地理距离等。
　　部分人由于性格差异，会对部分指标产生影响。比如，依恋类型为疏离型的人，天生冷淡而独立，无论是哪种亲密关系，相互依赖性和关心维度都很低；理智、很少冲动的人，承诺维度可能非常高，他们不轻易做出承诺，一旦做出，一定会达成。
　　而上述性格差异的人，在评判自己的亲密关系时，可能会持有另一套不同于此处的标准，在上面的基础上进行增减。如对方的主动性，实际行动的程度、自我表露的高低、仪式感等。
　　有鉴于此，亲密关系的评价指标并非全盘皆同，存在个性化差异。在评价自己的亲密关系时，可以以上面的指标作为参考，进行个性化定制。
　　亲密关系的程度无法定量检测，只能定性评判。
　　愿每个人都能找到适合自己的亲密关系。
　　
　　南国微雪 Miyuki
　　2024 年 2 月 25 日

#学海碎笔 #社会科学

南国微雪 | 一切，都很美丽。

性格独立，意味着习惯了什么事情都自己做，伤心难过自己扛。早已经习惯了一个人，很难进入别人的生活或是被别人的生活侵入。 　　独立是一件好事，但在亲密关系上，会变成劣势。 　　 　　五，平等在自己看来极为重要，然而可能不会被对方所接受。 　　我曾经问过一些朋友，她们不少人的理念就是找一个“遮风挡雨”的人。 　　“出了什么事情，最好都找他，不要找我。” 　　“找一个阔少，生活无忧。” 　　富人家又不都是地主家的二傻子…… 　　这些也似乎都是社会对男性默认的规则和要求。然而没有任何一个人生来世上就应该享福或者受苦…

性格独立，意味着习惯了什么事情都自己做，伤心难过自己扛。早已经习惯了一个人，很难进入别人的生活或是被别人的生活侵入。 　　独立是一件好事，但在亲密关系上，会变成劣势。 　　 　　五，平等在自己看来极为重要，然而可能不会被对方所接受。 　　我曾经问过一些朋友，她们不少人的理念就是找一个“遮风挡雨”的人。 　　“出了什么事情，最好都找他，不要找我。” 　　“找一个阔少，生活无忧。” 　　富人家又不都是地主家的二傻子…… 　　这些也似乎都是社会对男性默认的规则和要求。然而没有任何一个人生来世上就应该享福或者受苦…

性格独立，意味着习惯了什么事情都自己做，伤心难过自己扛。早已经习惯了一个人，很难进入别人的生活或是被别人的生活侵入。
　　独立是一件好事，但在亲密关系上，会变成劣势。
　　
　　五，平等在自己看来极为重要，然而可能不会被对方所接受。
　　我曾经问过一些朋友，她们不少人的理念就是找一个“遮风挡雨”的人。
　　“出了什么事情，最好都找他，不要找我。”
　　“找一个阔少，生活无忧。”
　　富人家又不都是地主家的二傻子……
　　这些也似乎都是社会对男性默认的规则和要求。然而没有任何一个人生来世上就应该享福或者受苦，人况且如此，性别更不应该凌驾于人性之上。
　　而且平等，是最能削弱权力的形式。我想尽可能地平等，但许多人认为这种平等是一种懦弱的表现。似乎男性就该挡在别人身前。
　　我现在正努力让自己强大起来，自愿而主动这样做——但这并不是我的义务。我可以主动地承担起这样的责任，但对方不能要求我这样做。在我看来，“一个男人，就该在外赚钱”这种要求很可笑，这跟“一个女人就该穿上裙子化个妆，乖乖待在家里做家务”有什么区别。
　　说这种话时，我们并没有将对方当成人看。只当成了一个恣意审视的客体。
　　为什么我们在被别人用随意的目光上下打量时，会感觉不舒服？因为这就是“物化”和“客体化”。我们的独立性和尊严受到了严重的侵犯。
　　平等才是最有期望最有未来的地位关系。职场上的权力欺压不应该在亲密关系里面再现。
　　当然，此处说的平等，是真正意义上的平等，权利与义务上的平等。
　　“平等应该自己的钱自己花。”“我每个月工资就这么一点，房贷你背吧。”
　　“我在外面赚钱都这么辛苦了，你就不能多做一点家务吗？”
　　这不是平等，是双标。
　　爱情的双方都有责任为同一件事情做出自己的贡献。可以分工，不能占便宜。寒心的时间长了，会产生质变。
　　平等造成了我和传统观念上的巨大鸿沟。传统家庭的“男主外，女主内”的家庭模式我完全不能接受。任何人都应该享有自己的劳动报酬，否则将在漫长的时间旅程中缓慢丧失自己存在的意义。
　　两方不能有任何一方为了爱情或家庭，放弃工作或收入来源。
　　这不仅是为了双方平等，更是为了对抗风险。“一家之主”的模式，顶梁柱的意外或死亡将会带来灾难性的打击。“男主外，女主内”，在男女之前，首先两方都是人，不是神仙，意外不会在意性别。我希望没有家庭顶梁柱，对方也可以生活的很好，而非难以为继。既然踏入了这段关系，那么我希望我们都有更好的未来。
　　财务大权共有，不仅仅是平等，更为了活出意义和平衡风险。
　　
　　六，长相不过关。
　　这是最无关紧要的一个理由。此处的长相说的是我自己。
　　我不太在意外貌，或许是因为我对性格的要求远高于长相。而且“东施”想找“西施”本就不现实。就算能找到，在其他方面也要付出相应的补偿或代价。
　　在漫长的爱情旅途中，长相也是最无关紧要的东西。（参见：“刺激——价值观——角色”亲密增长理论）
　　我当然也喜欢漂亮的人，但此处的“喜欢”和爱情的“喜欢”是两种东西。爱美之心人皆有之，但是蛋糕总不能当饭吃。
　　有时候，俊美的长相，反而会更让人生气。
　　比如完美的长相和身材，配上恶劣的性格，或者歹毒的语言。亦或者对方做错事情，你只想要一个道歉，对方却想利用自己的长相优势让你消气——性质更加恶劣，本质是在逃避责任，犯错了就该道歉然后改正，而不是用其他方式回避问题。
　　长相外貌完全拯救不了逃避责任等性格上的缺陷，大部分女性（准确地说，是大部分人）天然喜欢漂亮、帅气和可爱的东西，虽然自己在努力，但仍然够不到边。
　　自己并不帅气，那么就这样吧。
　　
　　待人温和，追求平等，性格独立，长相一般，这些因素让人平易近人。同时，自己“去性别化”的交往方式，让我的很多女性朋友，没有感受到“想要追求”的威胁。所以我现在有很多异性好友。
　　身为男性，同性朋友的基数自然要大得多。然而，我跟一些女性朋友的交往深度，远超我绝大多数（可能高达 95%）的同性朋友。
　　这是幸福，也是烦恼，更是我为了维持男性不易获得的高表达性，理应的结果。
　　自己原来迷失在聊天频繁的幻觉中时，曾向其中两个人表白过。无一例外，都失败了。她们都说，从来没有这种想法，对我这种表现也很诧异。
　　然而她们最后还是宽恕了自己，愿意继续同我做朋友。我们现在仍然在保持联系。
　　我觉得她们很温柔，也很了不起。更加证明了，这段关系值得。
　　庆幸之余，难免会觉得自己有些悲哀。
　　这是自己的幸运，也是自己的业障。
　　所有的理由构成了现在的恋爱观念。我不知道以后会不会天降一个恋爱对象，让我改观，起码现在不会。我也不知道以后的状况会不会有所改善，但对于自己这样胆小的人，在情感方面不具勇气的人，目前的现状就是最好的结果。
　　寻找恋爱对象，既然作为一个目标，就需要付出成本。目前自己并没有付出，所以造成了现在的现象也并不奇怪。而现在，自己早已经没有时间和精力去做这件事情了。加之自己对于对方的性格要求又很多，性格又只有交往一段时间之后才能看出来，所以就干脆单身了。
　　单身也不是什么坏事。
　　上面一些理由可能不会让人接受，不过受环境影响的人，本就有可能千奇百怪。自己本就是一个纠结又复杂的矛盾体。
　　如果所有理由都不能让人接受，那么权作是一个异性朋友多的渣男，所做出的自我狡辩吧。
　　
　　南国微雪 Miyuki
　　2024 年 3 月 17 日

#吐槽 #琐碎日常 #生活细节 #感触 #情感 #朋友 #私货 #文章 #奇思妙想 #女孩子们 #麻了 #黑历史预定

我的恋爱只能在梦里

## 写在前面

　　这是我迄今以来，最深层次的自我表露。
　　这篇文章，将深层次地阐述自己的恋爱观，并给出自己无法谈恋爱的理由。“钟情友谊，厌恶爱情”既是主动选择，也是无奈之举。
　　之前写过一篇《微雪爱情观》，然而总结起来就是不信爱情，也未提到过相关观念，约同废话。于是写这一篇文章加以补充。
　　虽说如此，但我仍然不打算讲述有关懿的故事。她永远都将是我内心最深处的秘密。
　　开始正文之前，我想先向两个人致谢：
　　感谢懿小姐，让我知道“喜欢”的感觉；
　　感谢佳芯小姐，让我了解“被喜欢”的感受；
　　她们两人给予了我很大的成长，纵然她们已经看不到了。
　　最后，篇幅浩大，性别话题，敬请注意。
　　那么，我们开始吧。

## 正文

　　我的恋爱观，阐述起来就是八个字：钟情友谊，厌恶爱情。
　　一般关系的升级路径为：陌生人 -> 点头之交 -> 泛泛之交 -> 熟人 -> 朋友 -> 死党或闺蜜 -> 爱人。而升级为爱人之后漫长的时间里，相处模式更近似亲密的朋友。相互之间都需要隐私、尊重、支持和承诺。
　　根据爱情三角理论，完美的爱情等于激情加亲密加承诺，而友谊之爱等于亲密加承诺，后者唯独缺一个激情。激情在很大程度上，又与性和狂热联系在一起。
　　我对于陪伴与时间的渴求，远远大于性与激情。既然自己对性保守，没有那么重要，爱人之后的关系又近似友谊，友谊能够长久地发展，那么为什么不维持在“好朋友”这里呢？
　　所以，维持在友谊阶段，最明智的决定。
　　当然，原因不止如此。而厌恶爱情，有着更深层次的原因：
　　1. 对于爱情的信任要求极高；
　　2. 对于美的欣赏，大于伴侣本人，爱抽象的人胜过爱具体的人；
　　3. 国内魔怔的节奏已经大幅动摇自己最初的理念；
　　4. 性格过于独立；
　　5. 平等在自己看来极为重要，然而可能不会被对方所接受；
　　6. 长相不过关。
　　以上所有原因，加权起来构成了自己的八字恋爱观。
　　
　　一，对于爱情的信任要求极高。
　　我原和同事单独两人时，聊起过类似的话题。彼时她正烦恼，问我觉得恋爱双方该如何相处。我只说了一句话。
　　“我们可以在一张床上睡觉，但是对方打电话时，我一定会避开。”
　　她沉默了一下，笑笑说：“那你应该打电话跟他聊聊。每次我跟人出去玩儿，接到他电话都觉得烦死了。”
　　这确实是我长久以来的观点。
　　这不仅仅是给予双方隐私和尊重，而且这也是信任的证明。信任一直都是一种稀缺资源，无论何时何地，哪种关系。
　　没有信任，只会让双方的猜忌越来越重，从一个人内耗变成两个人相互内耗，能量散失加剧。
　　我有一位非常好的朋友，现在感觉像是女儿或者妹妹。我一直被她玩弄于鼓掌之间。
　　她向我表白之后，我苦笑着问她：“你就不怕我拒绝之后消失吗？”
　　她语音里在笑，说：“不怕啊，我敢说就代表了我有百分之八九十的把握，我们之间的关系不会消失。”
　　也因此，她有时很放肆。怼着我的脸输出，我只能苦笑。
　　有一次，她当着群里所有人，开玩笑问我：“要是我压在你身上呢？”
　　那一瞬间其实我就有了答案。
　　想了想，还是没有说，公开说出来一定会让她难过。
　　如果是真的，我一定会推开她。
　　否则，这将会是一场无法原谅，也不可饶恕的背叛。
　　无论是对于自己，还是对于那个还未到来（抑或永远不会到来）的伴侣。
　　佳芯小姐曾有一次，在昏黄的路灯下跟我聊天。周围满是下课回宿舍的学生。
　　她说，她还是没有放下心里的那个人。在此之前，她向我暗示了很久，目前她与他同班。
　　我沉默了几秒钟，开口。
　　“首先，我非常感谢你能给我说这件事情，这真的需要很大的勇气，无论怎样，谢谢你这么信任我，”我努力地斟酌着措辞，表达自己的真实想法，“然后，关于这件事，我也相信你自己能处理好。如果需要什么援助，我随时在你身后。”
　　这段措辞虽然是临时之辞，但它一直记在我的脑海里。因为这件事情对我印象非常深刻。
　　我很多次都觉得，身为一个男朋友，这是我能做的所有事情了。保持信任，然后支持她去处理目前她自己所遇到的麻烦。这件事情我完全没有办法帮忙。
　　课题分离，这是她的课题，不是我的。我也没办法阻止她不去想。
　　如果再来一次，我仍然会这么选择，说这些话。
　　至于最后的结果，已经不重要了。所有过往，皆为序章。
　　佳芯小姐也曾跟我说，她的异性朋友很多，问我会不会介意。我说，不会呀，我相信这个世界上有纯洁的异性友谊，自己就是一个很好的例子，所以轻松随便一些就好。
　　如果爱情顺利的话，会变成亲情。我不希望家人之间存有猜忌，每一天如同一局局狼人杀。我们相互为彼此保留的隐私与尊重，以相互的信任为基础。
　　忠诚不绝对，就是绝对不忠诚。
　　既然已经走到了“有没有爱情都无所谓”这一步，我便不怕失去这个人。
　　不怕失去一个人，才能真正拥有一个人。爱情之前，首先我们得有自我。我们需要让所有人知道，一旦触碰底线，便绝不会回头。这些底线构成了我们自己。
　　我们看影视剧也喜欢那些个性鲜明的角色，不是吗？
　　反复地确认彼此是否相爱，在信任面前是最可笑的行为。
　　而信任这一个要求，就已经将绝大多数人，挡死在了爱情之门外。
　　
　　二，对于美的欣赏，大于伴侣本人，爱抽象的人胜过爱具体的人。
　　美的欣赏和愉悦很奇妙。成长的经历中，我曾看过许多异性裸露的照片，但那并不美。比起赤裸裸的照片，更喜欢穿着衣服的日常生活片段；比起原始的刺激，更喜欢两性身上那些特有的美。
　　温柔、共情、倾诉、坚强、果断、血性、睿智、温暖、阳光和大方等等。
　　这些只有可能在抽象的人身上出现。我目前还没有过渡到喜欢具体的人这一阶段。
　　这些听起来很奇怪，但我们平时所追求的正义、教育、道德、底线等等，不也是抽象的东西吗？
　　或许正因如此，我并不习惯在异性交往中，谈及性别话题。我和很多朋友们总是“去性别化”交往，聊天时刻意地避开性别话题。后果就是——最后会相处成为朋友。
　　所有跟我关系很好的女孩子，都是很好的朋友，但不会是恋爱对象。
　　当然我并没有怨言，自己的高表达性需要一些条件去维持，而她们正是我最好的帮手。这是幸福的事，而朋友多，更是一件值得庆幸的事。
　　只是有时会寂寞，不过这可以忍受。
　　“去性别化”交往，总让我想起漫画中的一句话：
　　「私昔お兄様に言われたことがあるんです。好きな相手にはきちんと自分のことを異性として意識して もらわないとダメだって」
　　（「我曾经听兄长说过，不好好地让喜欢的人，意识到自己是异性，是不行的哦」）
　　这句话很撩人。只是或许我永远都做不到吧。
　　
　　三，国内魔怔的节奏已经大幅动摇自己最初的理念。
　　这个段落将包含大量而强烈的性别话题。
　　早些年，国内还没有现在疯狂的节奏。许多人都认为女性是真实的弱势群体，而非现在打着“弱势群体”的旗号索取特权的特殊阶级。
　　那时候，为了体验女性的感受，我真的做过一些很激进的事情。
　　我们不谈中二那些年的黑历史，但这些经历确确实实给我留下了很深的体验和印象。
　　比如，我真的感受过，掉肩是一件很烦的事情——歪在一边限制肩膀活动的拉扯感，真的很不舒服；旋转楼梯必须走最外侧，既走不快又绕远路，也是让人烦恼的事；冬天等头发干也会花去大量的时间，还容易感冒。
　　受限于条件，我没有办法体验全部的事情，比如一个月被劈成三部分等等。
　　就有限的这些经历，决定了我现在一直贯彻的理念。
　　我希望，起码能让她们感受到，异性不是什么潜在的刑事罪犯，他们也可以温和、阳光、开朗和大方。我不能做到让全部人都感受到，那么至少，我希望自己的恋爱对象能够在我身上，获得这种安心和温暖。
　　因为体验过，我才会有现在对待女性温和的态度。我鼓励她们去追求自己的事业和生活，不加以限制，只是在身后挥手，祝她们一路走好。
　　有时我又在想，“体验”这一个词，是否又先天地带着男性的傲慢，有居高临下之感。想着想着，总会感到一丝罪恶，似乎我生下来就带着原罪。
　　于是总摇摇头甩掉。只是贯彻这个理念而不去想。
　　我知道我的一些女性朋友会因此有些五味杂陈，因为她们问过我，是不是我对每位女性都这样，我在这里可以说，确实如此。
　　然而，待人温和不是上限，仅仅是下限。硬要说，是类似于更高的道德和自我要求。
　　喜欢也分等级。既然我已经将她们当成了关系更好的朋友，那么自然会有比“待人温和”这一点更多的待遇，例如经济支持、精神安慰和一同分享等等等等。而这些待遇之中，又会有频率之分。
　　爱情双方，总有人要承担更大的责任。既然自己身为男性，相对占有一些优势，那么我愿意去承担。而不是将这份责任和苦难转嫁到自己爱的人身上。
　　上了大学，认识了一些跨性别的朋友。
　　她们有时候会开玩笑说，我迟早会翻车。我有时候也会开玩笑回说，翻就翻，谁怕谁。
　　然而，在可见的未来，我知道我不会。因为这个理念已经在我心里扎根了如此之深，贯彻执行了这么之久，我不会放弃。
　　我只是难过，现在国内的节奏已经洗脑了很多人的思想。
　　这些节奏，很大程度上动摇了自己当初的信念。
　　现在我更有可能遇上一个，把自己当成贵族阶级，凌驾于我之上的恋爱对象。我希望能给对方足够的安全感，但与此相对的，我不希望因此获得一个“你本就应该这样做”的反应和对待。
　　这让人很寒心。
　　恋爱双方在渴求对方的时候，玩一些性别上的小性子，想要欺负对方或者被对方欺负，这些都无所谓。有时候我们甚至会希望这样做。
　　然而如果将这个态度，代入这以外的生活，只会让人感觉不舒服，有权力欺压和逃避责任之感。
　　目前我仍然会将这个信念贯彻下去。只是，鉴于目前的环境，等到哪天它自然消失了，我也不会奇怪。
　　
　　四，性格过于独立。
　　一些朋友也因此困扰。

财务自由

　　本文讨论“经济学/管理学”下，“财务管理”的“财务自由”话题。
　　财务自由的定义是：被动收入大于日常支出¹。这个定义很严格，“想买什么就买什么”是对财务自由的错误定义。
　　定义中的被动收入，指“不去工作也能产生收入”。一个简单的评判标准是：在自己睡觉时，能不能潜在地产生收入。能够产生被动收入的方式不多，在新时代背景下，一般有以下几种方式：
　　1. 版税或专利等知识产权费用；
　　2. 投资（各种形式的投资，包括不限于有价证券、委托代理）；
　　3. 租金；
　　4. 广告费；
　　5. 退休金；
　　6. 自媒体所带来的流量收入和文章解锁等不分时段的收入。
　　被动收入不代表不需要投入前期成本，一般来说，前期工作一旦完成，被动收入的现金流框架便能自动运行，不分昼夜。
　　根据定义，财务自由的另外一个影响因素是“日常支出”。若是日常支出达到一个很高的水平，例如房租，按揭，保养，高昂的订阅费用等，则可能永远也无法达到财务自由。这就意味着，高日常支出的情况下，人必须工作。
　　另外，需要说明的是，很多人所梦想的“存一千万，吃银行的利息”过着财务自由的生活，这种想法极为不现实：
　　1. 银行的利息使用单利计算，而通货膨胀使用复利计算²，在长时间线下，货币的时间属性会使存款贬值的速度越来越快，最后无法供给支出；
　　2. 这种模式没有构建一个可以将通货膨胀忽略的被动收入框架；
　　3. 这种情况还有一个默认的前提，因为银行使用单利计算，日常支出注定无法维持在一个相对高位，以活期年利率 0.25% 为例，每月的利息为：10,000,000×0.25%÷12=2083.33 元。
　　财务自由的要义便是“开源节流”，并且是“开‘被动收入’的源”。而一味的开源节流，可能会达不到正常人自己想要的生活水准。譬如，有人可能会想在某些时间，来一次旅行。如何平衡理想和支出，需要经过慎重的考虑和平衡。
　　一般来说，财务自由的状态，也就是退休的状态。
　　最后，财务自由的状态，一般人很难达到。财务自由的大部分人，本质上是食利阶级³。如果没有其他群众作为基础，例如提供租金的租客和缴纳版税的出版商，财务自由的人仍然需要工作。
　　所以，财务自由，注定只能是金字塔顶的小部分人。
　　关于文中所涉及的通货膨胀等经济学话题，以后再聊。
　　
　　南国微雪 Miyuki
　　2024 年 2 月 24 日

贡献者：

　　1. 被动收入大于日常支出（来自 PufferOverflow | 🐡 的补充）：
　　资产*(收益率-通胀率)>开销，即为财务自由。

　　2. 单利复利（来自 PufferOverflow | 🐡 的补充）：
　　与单利复利无关，与通货膨胀率有关。

　　3. 食利阶级（来自 PufferOverflow | 🐡 的修订）：
　　是否食利，取决于购买“财务自由之人所提供的产品或服务”的人，是否创造出了比购买价更高的价值。如果被动收入发生在生产的中间环节，而非终端，则不为食利阶级。比如一个房东，如果租客花钱仅用来满足生存，则是食利。

#学海碎笔 #经济学 #管理学

学海计划声明

声明

　　频道五周年之际，同步启动“学海计划”。

　　此计划初衷如下：
　　1. 如果知识不转为输出，则是一种消费行为；
　　2. 希望此频道能带来情绪以外的、非空洞的实在作用；
　　3. 知识就是力量，内容零碎总比没有了解要好。

　　注意事项：
　　1. 频道主学识浅薄，所述难免不周，敬请订阅者批评斧正；
　　2. 若是想系统深入某一领域，请咨询专业人士，频道所述内容仅作参考；
　　3. 因参加工作，时间繁忙，故所有内容均以短篇形式给出，不定时发布，字数约三百以上一千以下。如有参考文献，尽力标出；
　　4. 学科分类及细分领域不遵守《中华人民共和国学科分类与代码》（标准号：GB/T 13745-92）；
　　5. 所有相关内容首段给出涉及学科、细分领域及中心话题。
　　6. 用语不完全规范科学和严谨，力争在专业与“说人话”中取得平衡，所有内容仅供参考。

　　因频道主才疏学浅，经审慎修订，本计划仅初步涉及以下频道主所粗浅了解的寥寥几处领域，后视情况逐步添加：
　　1. 医学：药理学，生理学，系统解剖学；
　　2. 心理学：心理学导论，普通心理学；
　　3. 计算机科学：计算机组成原理，操作系统，数据结构与算法，计算机网络；
　　4. 语言学及文学：语言学，日语，法语，韵律学，写作手法，诗歌，小说；
　　6. 哲学：哲学导论；
　　7. 法学：法理学，民法学，刑法学，中外法学比较；
　　8. 管理学：管理学导论；
　　9. 经济学：宏观经济学，微观经济学，税法；
　　10. 金融学：金融学导论，保险，银行，理财，证券，投资学；
　　11. 艺术：摄影，美术，音乐，舞蹈；
　　12. 社会科学：人际关系学；
　　13. 运动与人体科学；
　　12. 自我提升：思维模式，行为分析，生活常识等。

　　再次声明，因频道受众广泛，行业众多，已知就有：医疗、公安、证券、航空、科技、航天、自媒体、科研、金融、心理疗愈、行政、家政、艺术等。故所述内容难免不周，望请各订阅者海涵，同时恳请各专业人士交流、批评、斧正。
　　所有要求修正的专业内容经核实后，贡献者将附在该内容后的感谢名单中。
　　再次感谢众订阅者的支持。
　　叩首，再拜，伏乞，赐教，草草。
　　
　　南国微雪 Miyuki
　　2024 年 2 月 23 日

目录

经济学：财务自由・宏观经济学概述・消费与投资・经济学的重要性・重要的经济学原则・经济与金融・经济体间的差异・通货膨胀缺失・恶性通胀・通货紧缩的传统观点・通货紧缩的新观点・适度通胀・通货膨胀的可能原因与模型・需求拉动型通货膨胀・成本推动型通货膨胀・货币供给型通货膨胀・预期的通货膨胀

金融学：财务杠杆概述・财务规划・投资策略

心理学：精神分析概述・行为认知

人际关系学：亲密关系的评判标准・四种依恋类型・亲密关系中的性别差异・亲密关系中的人格差异・亲密关系中的个体差异・人际关系概述的一些重要结论

药理学：药理学概述・药效学概述・不良反应・受体理论・激动剂与拮抗剂・量效构效关系・药动学概述

税法：个人综合所得算税方法・专项附加扣除

管理学：计划

文学：叙事欺诈・画面感・信息密度

语言学：标点符号・屈折语・黏着语・分析语・钟表理论

保险：保险概述・保险专业名词及解释概述・意外伤害保险・人寿保险・重症或大病医疗保险・商业医疗保险・养老保险・家庭财产保险・人生各阶段投保指南・保险注意事项

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财务自由

　　本文讨论“经济学/管理学”下，“财务管理”的“财务自由”话题。
　　财务自由的定义是：被动收入大于日常支出¹。这个定义很严格，“想买什么就买什么”是对财务自由的错误定义。
　　定义中的被动收入，指“不去工作也能产生收入”。一个简单的评判标准是：在自己睡觉时，能不能潜在地产生收入。能够产生被动收入的方式不多，在新时代背景下，一般有以下几种方式：
　　1. 版税或专利等知识产权费用；
　　2. 投资（各种形式的投资，包括不限于有价证券、委托代理）；
　　3. 租金；
　　4. 广告费；
　　5.…

2024 年 3 月 17 日

　　频道五周年纪念日！
　　这个特殊的日子，我决定坦白一件事。
　　我曾经觉得，这个频道最可能断更的时候，是参加工作之后。
　　因为维护成本和时间成本都很高，而工作之后的休息时间本来就很少。
　　所幸，这个频道坚持到了现在。
　　这个频道的初衷仍未改变：微雪希望能给一众订阅者一个观察的入口——让读者知道世界上也有一个人有着这样那样的烦恼或者幸福。他实实在在地通过网络和文字传播到了你的眼前，而非仅存在于虚无缥缈不可捉摸的幻想中。通过观察这个人，你可以看见他怎样去解决，或者怎样去逃避，在观察做法吸取经验的同时，实实在在地感受着“人”的一面。
　　或许我很少袒露这个初衷，但是这确实是我一直坚持到现在的动力。
　　我希望落款的“南国微雪”这个名字，能够真真切切地帮助到各位。
　　纵然我不认识你们。
　　既然这个频道一直苟活到了现在，善意爆发也好，癫狂入魔也罢，都是微雪情难自已的表现。而那些，也都是历史的一部分了。
　　再次真诚而自私地祝愿，这些淹没在历史长河中，并被你观测到的小小碎碎念，能对你产生正面、积极或温暖的影响。
　　那么，我们下一个五年见。

　　南国微雪 Miyuki
　　2023 年 10 月 15 日

#大事记